Zeta ::

Reflexiones de Otro Mundo ::

2011-10-31T02:40:00.001+01:00

Un mundo en el que se obra más con el poder de la Ignorancia y el peso de las leyes, que con la Razón y el sentido común. Donde sus habitantes, antes de hablar civilizadamente (que no dialogar), se lanzan acusaciones e insultos varios. Donde nadie atiende a nadie, por encima de los intereses propios y donde pocas veces hay sitio para educar algún tipo de Virtud.
Donde los jóvenes, no la mayoría, pero si más de lo que debería, encuentra su fin último en la diversión Irresponsable del fin de semana. Un mundo habitado hoy día por Homo sapiens demasiado bien Acostumbrados a tener de todo.
Donde a las personas les cuesta reconocer el valor del Mérito o los logros de quienes de verdad luchan por sus Sueños. Donde todo el mundo se queja, pero poco se hace por el cambio. Donde se pide sin haber dado antes. Donde se exigen Derechos sin reconocer antes los Deberes.
Donde la Generosidad existe de forma anónima y en pequeñas cápsulas, haciendo frente a un imperio de Vanidad, competición material y gusto por lo vulgar y común.
Donde cada uno busca sobresalir para ser envidiado, en vez de actuar con el Altruismo por bandera...

No me excluyo... pero en este ~~Otro Mundo~~ no me gustaría vivir.

Reflexión de vuelta a casa ::

2011-10-21T13:03:00.004+02:00

Quiero que las cosas me vayan mejor, más ahora en esta época de escasez en todos los aspectos. Me digo a mí mismo que quiero y necesito cambiar. Que "las cosas no pueden seguir así", que "así no voy a ningún lado". Hasta me creo digno y merecedor de todo lo bueno que me pueda suceder.

Una receta espiritual: Kosotaku Mayataku.

Tres veces cada mañana.

Pero la verdad es bien distinta. La distancia que separa mi "querer" y mis acciones, es mayor que la que separa Trántor de Términus (leed Fundación, de Isaac Asimov). Y es que parece que me gusta vivir en una canción de amor, todo bonito y triste a la vez. O en una película emocionante, en la que suena una maravillosa banda sonora cada vez que sucede una escena épica. ¿Por qué me sumo en un cálido domingo de octubre? ¿Por qué reniego de alcanzar corriendo a la Primavera? Las cosas no vienen solas, hay que perseguirlas y cogerlas... y no soltarlas jamás. No hay un paraíso destinado para mí. Nadie me está esperando a que aparezca. Y es que, en este aspecto, he llegado a comprender y creer firmemente que las cosas buenas aparecen cuando menos se esperan... pero que hay que hacer méritos para que aparezcan.

Nada es imposible. Y nada es para siempre.

Tu momento está ahí.

Y tienes que ser tú quien lo alcance,

pues él se irá alejando cada día un poco más.

Así que abandonaré la idea de que soy un miserable y dejaré de compadecerme de mí mismo. Pues sólo consigo alejarme de mis sueños y deseos. No hago otra cosa que convertirme en el mediocre que nadie quiere ser.

Una receta vital: educa tus virtudes.

Sé optimistas.

Sé valientes.

Sé fuertes.

Y fiel a ti mismo.

Así que ya sé lo que tengo que hacer: construir MI propio paraíso con MIS propias manos. Nutrirme de todo lo que está a mi alrededor y hacer de mi existencia el Paraíso en el que quiero vivir. Para que así el día de mañana no pueda recriminarme a mí mismo que la culpa es mía. Y pueda dormir con la conciencia tranquila.

Pues a cada paso amanece.

*Este ha sido mi consejo.

Todo es... ::

2011-10-19T00:38:00.004+02:00

... Hasta la fecha, creo haber crecido algo. No se de qué manera, ni cuánto. Pero tengo la certeza de haberlo hecho. Es una certeza de madrugada. Una sensación disuelta en una rutina que me aporta demasiadas cosas, a un ritmo demasiado acelerado, como para reflexionar sobre todo ello. Y aun así, la certeza se mantiene en la superficie de mi instinto y mi consciente. Pero no hay prisa, ya llegará ese momento de reflexionar. De hecho, ya lo estoy haciendo en formato trailer. Es una vaga impresión... más cerca de ser una quimera muy real, que de una mentira consentida e interesada.

En conjunto, podría decir que...

Esto somos. Creo ::

2011-10-11T21:57:00.003+02:00

Somos cuantas cosas hemos aprendido, cada una de las veces que hemos errado y cada una de las cimas que hemos coronado. No somos otra cosa que la suma de todo ello. Una inexorable y grosera acumulación de experiencias positivas y negativas. Y es que todo suma, nada resta. Y así hacemos el camino que nos lleva a perecer como cualquier otro ser vivo, por mucho Homo sapiens sapiens que seamos. Creo.

Cuando, después de considerar las opciones posibles, elegimos un modo de actuar o una secuencia de acciones a llevar a cabo y fallamos... !eso también suma¡ Ya lo dice Vetusta Morla: "No es una paso atrás, es un paso más".

Y más allá: somos lo que nos hace reír, lo que nos emociona y lo que nos hace estallar en mil pedazos. Somos el desayuno que tomamos en los días de diario y las cenas especiales en los días de celebraciones. Somos las veces que sonreímos y cada uno de los momentos que pasamos con la mente en blanco. Todo esto somos... creo. Somos cada una de las notas del I need you de George Harrison que disfrutamos en su suave viaje hacia nuestras neuronas sensitivas. Somos la sensación que estas notas producen en nuestro corazón y, por separado, en nuestro etéreo consciente.

Creo

Un corazón más fuerte que el de un león ::

2011-03-15T03:00:00.000+01:00

Antes de poder darse cuenta había recorrido los siete kilómetros que separaban la facultad del ático que era su casa; había estado andando más de una hora... El cansancio le agarró entonces cruelmente y le hizo sentir desvanecerse. Se mantuvo firme y consiguió llegar al refugio que era su cama. De 3x3, con cojines de color mostaza y granates tirados de manera aleatoria sobre sábanas hechas de hilo de concentrado de abrazos y besos de una pasado no muy lejano.

Ahora si, cayó como una lluvia de plomo, en 1000 gotas de distinto peso y densidad.

Sólo acertó a articular una última reflexión: si tú eres capaz de cosas así, yo soy capaz de hacer cosas increíblemente espectaculares que nadie nunca sabrá apreciar; si tú eres así, yo seré de la manera que nadie nunca pueda llegar a comprender ni valorar con justicia. Esto no es una competición, porque para ello tiene que haber dos personas que se enfrenten... Yo a nadie combato, por eso nadie puede vencerme. Sin embrago, he salido victorioso.

Un corazón más sensible que el de un león ::

2011-03-10T03:00:00.001+01:00

Sus sentidos, extrañamente amplificados, le hacían sentirse como un alomántico quemando estaño. La sensación era extraña y potente, aunque cálida y adictiva. Todo lo sentía en grado sumo. Se sentía inexplicablemente expuesto, insulsamente despreocupado. Nunca he sido un tipo normal, esto es algo intrínseco en mí, pensó convenciéndose, esto lo demuestra, no puede ser algo común. A fin de cuentas, era paz lo que sentía, creyendo comprender el sentido y orden de todo lo que le rodeaba. Metódico y milimétricamente proporcionado. La verdadera dificultad residía en discriminar y diferenciar lo que le aportaba cada uno de sus sentidos, entre una cascada de información sensitiva de tal magnitud. La cuestión ya no era cuánto era capaz de sentir, sino lo que era capaz de discriminar para poder llegar a conocer y asumir la pureza de sus sentimientos.

Había cambiado su forma de mirar las cosas y, en consecuencia, había cambiado las cosas que ahora miraba. Las cosas importantes de antes, ahora no eran más que insignificantes minucias aclaradas con ácido láctico, con su peculiar olor. Prejuicios, pensamientos y comportamientos mecánicos habían desaparecido de su percepción. Sólo había formas y contornos interconectados por fibras de energía irisada. Parecía obra de la Bendición de la Ilustración; ella tenía que estar detrás de todo esto. ¿Noise, blues, pain?

Tu serás capaz de escribir cosas maravillosas y envidiables, pero yo soy capaz de sentir de una forma inhumana y extraordinaria ¿Cómo explicarte el poder y la sensación de mis sentidos?, se sentía en algún aspecto, no física ni metafísicamente, por encima de ella. Flujos nuevos embotaban sus músculos y su cerebro parecía usar una nueva fuente de energía. Había traspasado un umbral que desconocía, el cual le abría un nuevo abanico de posibilidades y prismas con los que poder ver su realidad.

Un corazón más inteligente que el de un león ::

2011-03-05T15:30:00.001+01:00

El camino que iba hasta su casa estaba lleno de imágenes dignas de ser premiadas con el premio Pulitzer, pero nunca antes había sido tan consciente. Disfrutaba a cada paso, dejando que su influencia le quemara y marcara, entrando por cada uno de sus sentidos y poros. No estoy en el mejor momento para discriminar entre bueno y malo, bonito o feo... no estoy para hacer miramientos, ni para discernir entre emociones y potencialidades. Podía sentir los latidos de neuroplasticidad que se sucedían en su corazón, en su crepuscular raciocinio. Su melancolía (Blues) se había convertido en creatividad, mientras su dolor (Pain) lo había hecho en capacidad de elevarse por encima de los problemas. El ruido (Noise) que lo envolvía lo disolvía entre mercurio y obsidiana; un antiguo rito de una cultura que aun no había existido, pero con el que la Bendición del Conocimiento había decidido premiarle.

Estoy empezando a entender... mejor, estoy empezando a aprender y acomodar estas lecciones que estoy sufriendo. Y te lo debo a ti, pero no te daré las gracias. Los días impares no suelo ser agradecido. Ahora era rencoroso y estaba enfadado. Impasible.

Un corazón más transparente que el de un león ::

2011-01-31T19:53:00.002+01:00

Últimamente estás que te sales, la culpó irónica y resignadamente. No se había portado bien con él, no había sido justa, le había hecho daño y se había comportado como una cobarde. No es propio de ti... ¿o es que no te conocía?, pensó ya dudoso. Las últimas semanas se refugiaba en la música que se había tatuado en el tímpano para los siguientes dos meses... si no algo más. La llevaba más como placebo que por escucharla: sólo quería algo que le hiciese compañía, algo que le fuese de verdad fiel y sincero. Parecía haber perdido el brillo de su mirada, esos destellos que emitía con los párpados, aunque seguía conservando el encanto y atractivo que las chicas de su alrededor dicen que posee (esto es algo intrínseco en él). ¿Por qué lo hiciste así? ¿acaso fui sólo un amor de fogueo?, le preguntó sin que ella pudiera contestarle. Echo de menos hacer saltar las alarmas, le susurró melancólicamente sin que ella pudiera oírle. Hablaba con poca gente de esto, pero con estos afortunados se desahogaba y no les ocultaba nada bajo la triste piel que le cubría desde hacía poco el corazón. Si, estoy hecho pedazos, reconocía sin atisbo de vergüenza, desnudándose. No sabía ser de otra manera y los consejos que le daban no servían de mucho. Él tenía otra forma de ser y de comportarse y en ella no cabía nada de lo que otras personas pudieran decirle. Sin embargo, le gustaba hablar con ellas, le traían de vuelta desde la más pequeña de las lunas de Júpiter; le daban otra perspectiva y le ayudaba a diluir el dolor entre las palabras y el tiempo empleado en esta tarea... Necesitaba tocar fondo o un impulso en otra dirección.

Así que se te trata de esto... Otro jueguecito. De vuelta a casa, el 19 de enero, sintió encontrarse con un puzzle gigante frente a él, pero con todas la piezas dadas la vuelta. ¿Cómo voy a terminarlo? ¿cómo saber el dibujo de debajo? ¿cómo levantar tales piezas?, gritó agotado.

La Luna había estado colgada en el Cielo todo el día, saltándose su horario de rotación alrededor de la Tierra, para hacerlo alrededor de su consciencia, esperando que mirara hacia arriba para poder intercambiar una rápida mirada y transmitirle una miga de su influencia. Cuando lo hizo se sintió, abrumadoramente de golpe,protegido y calmado. Algo pareció desaparecer en su interior: la agonía y la incomprensión que tanta presión ejercían en su capacidad de pensar. Ahora, sentía, podía pensar con claridad. ¡Oh! Gracias por estar siempre ahí...

Decidió no coger transporte alguno para volver a casa, quería disfrutar de la fría atmósfera que le imponía aquella ya oscura tarde de enero. Necesitaba tiempo y pausa para ir dando la vuelta a cada una de las piezas. O al menos, para aprenderse los contornos e intuir lo que podían esconder cada una.

Ánimo MAN ::

2011-01-29T01:11:00.002+01:00

Mmm... !!Qué maravilla¡¡ Menudo cocktail de frases sencillas, conversaciones triviales y sentimientos densos...

Hay que hilar fino para seguirte el ritmo y dices más con tu silencio y con lo que pretendes ocultar con tu compleja redacción, que con las oraciones que consigues encadenar con tanto tacto y orden.

Nunca dejes de escribir mierdas como estas man. Esto te hace grande. Estímate, quiérete y considérate.

Y recuerda: un día te darás cuenta de que ese recuerdo y la sensación con la que va de la mano, han dejado de tener tanto peso y que ya no trabajan a jornada completa en lo hondo de tu ser. Ya verás, todo termina pasando... porque por muy larga que sea la noche, siempre termina saliendo el sol.

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¿Vacío? #4 ::

2011-01-03T22:18:00.002+01:00

Los Corazones de Amor de Crocodiles aun retumban de vez en cuando en mi humor, mientras Supersubmarina lo hace entre mis pensamientos y Second sobre mis intenciones.

Es hora de hacer balance del año que acaba de irse y el momento de proponer planes y expectativas al año que acaba de empezar. Sin embargo, no tengo ningunas ganas de hacerlo. Ya veré cuando lo hago. Al fin y al cabo nunca es demasiado tarde (o como diría Benjamin Button, "demasiado pronto") para llevar a cabo esta tarea.

Mi historia ahora no necesita nutrirse de valoraciones pasadas ni de posibles sucesos que aun están por llegar. Tiene suficiente peso y distracciones y alegrías como para tener que alimentarse de la satisfacción y orgullo de misceláneas sucedidas en los últimos 12 meses, o de tristeza y pena. Al fin y al cabo, todo suma y contribuye, para bien o para mal, a construir nuestros cuerpos físicos, sentimentales y espirituales, toda vivencia tiene importancia, positiva o negativa, y solo de las males experiencias podemos sacar lecciones que merezcan la pena aprender y ser recordar cuando sea menester. Esta es la lectura positiva que consigo sacar de mi experiencia, aun juvenil y por desarrollar.

Al final he terminado mojándome un poco... Así que si tengo que hacer algún resumen sería tan fácil como decir que he cumplido con los 3 deseos y consejos básicos en los que Benjamin Button, una vez más, resume lo bueno de la vida:
-He visto cosas que me han sorprendido.
-He sentido cosas que nunca antes había sentido.
-He conocido a personas con otro punto de vista.

Tan sencillo y difícil como esto. No es un balance, es mi lectura positiva, lo que de verdad me hace sentir orgulloso, lo que de verdad merece la pena recordar.

21 de Diciembre. Gris, un color para la lluvia ::

2010-12-21T12:39:00.005+01:00

Llueve a mares. La cortina de agua que cae por todos lados impide ver a apenas 300 metros de distancia.
-¡Buenos días! -dice una señora que acaba de llegar a la parada donde estamos esperando al 657-, por decir algo -añade-. Porque con la que está cayendo no es el momento más oprtuno -no me gusta el tono resignado y cínico con el que saluda a los que llevamos mucho más tiempo que ella en la parada sin pronunciar una sola queja-. ¡Mirad que día! ¡Qué color más gris! ¡Uf!, hoy va a ser un día duro y largo... ya veréis jóvenes. Con estas condiciones se tuerce cualquier día -y con aires de suficiencia y pesimismo-.

¡Qué manía tiene la gente con la lluvia! ¡Ni que fuese veneno o pesadillas punzantes tiradas a mala leche!
No entiendo. Debo ser yo y mi manera de mirar las cosas, pero la verdad es que tengo a la lluvia sobrevalorada. [Susurrando] creo que tiene poderes... Para mí que aparece, dentro de los procesos físicos y naturales, cuando el ánimo debe ser renovado. Es como si con la lluvia la gente se hiciera "mínima", "básica" e "íntima" en su interior, para después romper la cáscara gris que forma la materia colindante con la lluvia alrededor de cada persona, dejando algo atrás y actuando después con vitalidad renovada. Es como una calle, tras cuya esquina (a la izquierda), las posibilidades son mayores y los actos tienen más índice de éxito. Tras ella, con la calma atmosférica, las perspectivas son, en matices, distintas y esperanzadoras. Todo aparece teñido de otro color, más diluído, adquiriendo nuevas formas y delimitándose y definiendo con contornos redibujados. La humedad parece haber agilizado todos los movimientos de los conceptos humanos y aportándoles un nuevo peso...
Pero todo esto tiene lugar a niveles sutiles y difícilmente perceptibles por mentes embotadas y ojos empañados. Sólo un ánimo educado y un optimismo cultivado y maduro es capaz de descubrirlo... Todo esto sucede a niveles entre lo onírico y valiente, entre lo iluso y lo inexorablemente real.

Puede parecer una lunática y exagerada ilusión; pero repito: debo ser yo y mi manera de mirar las cosas. Si, tengo a la Lluvia sobrevalorada. [Susurrando] creo que tiene poderes...

Paradoja vs ambigua interpretación ::

2010-12-18T03:00:00.000+01:00

El caos es un tipo de orden en el que nada está ordenado. La anarquía es un sistema de gobierno en el que nadie gobierna. En la vida, frente a cualquier situación, no actuar o mantenerse pasivo es una manera de actuar. Son paradojas de la vida con las que nos solemos encontrar (aunque bajo otras formas) en la vida diaria, especialmente con la tercera de ellas. Y a su vez, son conceptos de difícil interpretación y consideración. Tanto vale de una manera que de la otra. No son más que problemas de la mente humana, del resultado de nuestra manía de plasmar razonadamente nuestras ideas con palabras, y en esta transformación a algo tangible, se pierde mucha información importante del tipo intangible. Y se perderá eternamente.

Pero, ¿y si frente a una situación de la vida, da igual que actúes o no lo hagas, siempre se interpreta lo mismo? ¿Dónde queda entonces el término de paradoja? ¿Tiene sentido usarlo? ¿qué palabra usarías tú?

No encuentro la palabra. Yo diría que es algo con lo que hay que aprender a vivir. ~~Yo diría que es una putada y una injusticia~~. Y añadiría: si estás seguro y sabes quién eres, no tienes nada que demostrar.

¿Vacío? #3 ::

2010-12-11T22:00:00.000+01:00

La mente casi en blanco... Creo que llegué a rozar ese estado mental. Sólo intentaba sentirlo y comprenderlo para poder describirlo. Sólo pensaba en cómo definir ese estado en el que nada, salvo esto, ocupaba mi cabeza. Esto y la conciencia de lo relajado de este instante que pareció literalmente infinito, era lo único que podía pensar y sentir. Y ni siquiera puedo asegurar que llegase a pensar o sentir algo que mereciese la pena. Me dispongo a narrar los hechos.

Estaba en un jacuzzi cuya capacidad era de más de 20 personas, pero que estaba vacío. Con los chorros de burbujas sin activar, sólo mis latidos y mi respiración a nivel del agua (con la cabeza asomada como una tortuga o un cocodrilo) perturbaban la calma de ésta, la cual permitía reflejar, como un perfecto espejo, el paisaje nublado y azotado por el viento que tenía lugar más allá de la cristalera. Y a intervalos, el Sol se acordaba de asomarse para calentar un poco la Tierra y todo lo que con sus rayos pudiera alcanzar.

Me sentía como una masa de aire caliente ascendiendo por diferencias de densidad y presión con mi alrededor. Las preocupaciones estaban ausenten, habían desaparecido, en aquel momento no tenían lugar; en tales circunstancias no podían ser más que un lastre al que no iba a concederle ni un sólo segundo de atención, triunfo o privilegio sobre mi estado de ánimo.
Mis Sensaciones se sucedían y renovaban a cada instante, con cada latido y respiración, empujándose y solapándose de tal manera que no sé qué diablos estaba experimentando. Mi Pensamiento y mi Razón y (por otro lado) mi Conciencia buscaban la manera de explicarme a mí mismo lo que estaba sintiendo; buscando a la vez las palabras más precisas para poder expresarlo y plasmarlo en nuestro limitado sistema de comunicación, tan inferior a la capacidad de transmitir de nuestras sensaciones. Por último, mis Sentimientos encontraron el escenario perfecto para ordenarse y ocupar nuevas posiciones en el castillo de mis prioridades.

Recordé una frase muy apropiada: "don't waste the sun on a rainy day". Eso hago. Y otra frase: "haz de cada calamidad una oportunidad" (Winston Churchill). Y eso hago. Eso llevo haciendo desde hace ya un tiempo. Y funciona.

Hice repaso de todo lo que he aprendido desde que tengo uso de razón. Lo que me ha ofrecido y reportado cada experiencia y cómo las he vivido, aprovechado, y las lecciones que creo haber sacado en limpio. O por lo menos los errores que no debo volver a cometer, tanto para no herirme a mí, como para no herir a otras personas. En ese momento fui más consciente de mí mismo que antes, si cabe. Todo parecía estar en orden. Y así era.

Una molestia en mi tobillo izquierdo (justo en el izquierdo) me impedía estar al 100%, pero sólo era un aspecto físico, pues mi espíritu y mi psique estaban renovados, siguiendo los reales decretos establecidos por mi gobierno, siguiendo los plazos propuestos para la gestión de mi persona y comportamiento.

Y después de todo esto y de hacer examen de mí mismo, busqué EL punto de inflexión. Algo donde establecer la referencia a partir de la cual ha madurado mi status actual.

Quizá todo haya sido (y sigue siendo aun) una gran lección; una conspiración a favor de mi aprendizaje.

¿Vacío? #2 ::

2010-12-04T23:23:00.000+01:00

Sigo vacío y con poco interesante que contar, poco es lo que siento hoy, comparado a lo que sentí hace un tiempo, no hace mucho. Aunque cada día más lejos. Sin embargo, no quiero dar una imagen de tristeza o pena por esto que digo. Es verdad que al principio no soportaba esta levedad de "no tener" nada que experimentar, y que anhelo algo pesado. Pero también es verdad -más aún si cabe- que no me agobia este estado; no me quita el sueño ni me preocupa mas allá de lo que me ofrece cada día.
Esta libertad de compromiso con antiguas empresas me ha permitido abrir nuevas brechas donde cavar y picar. Es una época de transición, necesaria después de estos últimos 3 años, y estoy experimentando lo que ofrecen y lo que tienen estas épocas: paciencia y curiosidad por cualquier cosa, adaptación y una visión optimista de todo lo que nos rodea, cambio de perspectiva y nuevos horizontes, principios establecidos y lecciones aprendidas.

Leyendo mis propias palabras... quizá no esté tan vacío como creía.

Interesante.

29 de noviembre ::

2010-12-01T01:07:00.007+01:00

A las 7.54 de la mañana se apagan las luces de las farolas en la zona donde espero al autobús. Nos agrupamos cinco personas en la parada de autobús, refugiándonos del frío polar que cae formando cristales de color púrpura en mi imaginación. Comienzan los días de frío, aunque aun estemos lejos de sentir las temperaturas que el Invierno tiene reservadas para nuestra latitud en el Hemisferio Norte, justo cuando la Tierra está más alejada del Sol. El aliento se condensa como nubes, al entrar en contacto con el aire tan hostil que reina este lunes 29 de noviembre.

A las 7.57 llega el 657, cuyo retraso es el responsable de que parezcamos ganado estabulado. Hoy va hasta arriba. Aun así encuentro un asiento y saco un libro nuevo que ansío estrenar (Al sur de la frontera, al oeste del Sol de Haruki Murakami). La chica de siempre se sube en la parada de siempre y también consigue sentarse. Me sumerjo en mi sueño matutino. No se ve rayo de Sol alguno, sin embargo, hay una tenue luz en el ambiente contra la que se recorta Madrid a lo lejos. No sabría decir si ya es de día. Sube gente en cada una de las paradas del trayecto, superando el número de personas que puede transportar. Este dato realmente no lo sé, pero no creo que lo que veo sea normal... y, más aun, seguro. Pero yo, en mi sitio, ignoro cualquier circunstancia ajena a mi lectura y al paisaje que me ofrece el recorrido. Me lo sé de memoria, pero cada día me atrae como el anterior. Ya son 5 años y hoy me da por pensar en lo mucho que lo echaré de menos cuando deje de coger este autobús. De momento seguiré disfrutando de la inmensidad de esas cuatro Torres que se levantan sobre las demás y que no pierdo de vista hasta los últimos dos minutos de trayecto.

Son las 8.09 y, al salir a la superficie tras pasar por el subterráneo de la Ermita de Aravaca, se puede ver el atasco en la entrada a Moncloa en la carretera de la Coruña. Ese es nuestro destino.

A las 8.11 nos desviamos a la izquierda por el carril bus-vao exclusivo para el transporte publico. Nos convertimos entonces en unos privilegiados, sin atasco que soportar, sin tiempo que atropellar. Somos como unas Super Aves del Mundo Temprano, como un Rayo de luz atravesando una nube de medusas; inmunes al paso de tiempo hasta llegar a nuestra meta matutina. Mientras, los coches y los rostros de sus ocupantes parecen estar congelados, parecen caretas de fiesta, mimos conspirando contra mi impresión.

Nos apeamos en el intercambiador a las 8.17, entrando en contacto ya con la Realidad y la Densidad de una ciudad como esta. Cada mañana me viene a la cabeza la idea de que no podré soportar el ritmo de esta Sociedad en un futuro próximo, y la intención de lagarme de aquí cuando tenga oportunidad, tras sacarme la carrera, va engordando lentamente, escalando por mi lista de Prioridades. Pero de momento colaboro en esta borágine y mis responsabilidades me esclavizan sin opción posible. Así, me dirijo a la parada del 132 a esperar a mi AG.

La dichosa aparece a las 8.33. Nos subimos al bus y llegamos algo tarde a clase.

Si no fuera porque a las 13.03 empezó a nevar, mientras introducía datos en un iBook del laboratorio de Sistemas Ambientales, la mañana hubiese sido normal. Una mañana con el coñazo de clase de Zoología Marina y la magnífica clase de teoría de la asignatura del laboratorio de antes. Pero nevó.

Y si no fuera porque a las 17.12 sonó en Cantarranas el pitido que ponía final a la victoria de mi equipo de rugby sobre los médicos, el momento de después de comer hubiese sido también normal. Pero sonó.

Luego la tarde transcurrió tranquila y calentita en casa. Sin sobresaltos. Nada me hizo mirar el reloj para saber a qué hora había sucedido este supuesto algo. Las dos horas, más o menos, que duró la tarde fueron insulsas y podían no haber tenido lugar.

A las 9.00 empieza el Gran Clásico: Barça-Madrid. Y 17 minutos después ya había terminado, el Madrid no tenía mucho más que hacer en el partido, estaban psicológicamente fuera y derrotados. Mou elegante. Guardiola no tanto esta vez. Estas dos horas de partido podían también no haber tenido lugar. Suerte que no soy un fanático y me tomo la vida con filosofía, sino hoy podía haber sido un malísimo martes. Sin embargo no fue así, no me va la vida en el fútbol. De hecho, últimamente, hay cosas que cogen más peso en mi vida. Nuevos aspectos van poniéndose elegantes, interesantes. Crecen. Poco a poco, estos aspectos me seducen desde la nieve de allí y el frío de aquí. Y yo, como reza la postal, dejo que lo hagan.

...

Por la hora, hoy es miércoles. Pero en mi reloj interior, hasta que no me acueste después de publicar esto, seguirá siendo martes. ~~Un día como la tarde de ayer.~~ Un martes en el que me llevo una grandísima alegría a la cama.

No encuentro más palabras. Mejor dicho, no quiero usar más palabras, no serían suficientes. Yo me entiendo perfectamente conmigo mismo, eso es lo que me importa ahora mismo. Mis púas hoy no dan para más. Buenas noches.

...

Parece que ha comenzado bien la semana.

¿Vacío? #1 ::

2010-11-27T02:49:00.004+01:00

No sé si es un placebo o es de verdad, pero las palabras que intercambio a tanta distancia me reportan, hoy por hoy, lo que no me aportan las palabras que pueda intercambiar cerca de casa. Por desgracia, este estado de flotación que creo sentir, se ve lastrado por un contratiempo de última hora, nacido de mi exceso de compromiso, negligencia y mentira. Cosas a favor más que suficientes para sonreír durante 3 horas cada día, bobadas que arrastro atadas a mi débil tobillo. Una voz nueva, unos ojos donde perderse conectado a la red. Un nuevo anuncio de H&M. Nuevas dimensiones de mis capacidades, nunca antes ni siquiera sospechadas... aunque recuerdo haberlo leído en la etimología de mi nombre, esas textos que te definen por tu nombre. Es raro, con lo escéptico que soy con estas cosas. Pero y si...

Lo que si, un punto de inflexión. Un año 0 tal vez. O por lo menos así lo espero, lo fomento y lo siento.

Poco a poco, día a día, la influencia me va calando invisible como la atmósfera que sujeto sobre mi cuerpo a cada instante de vida desde que nací. Ya voy teniendo algo que contar, aunque sea lo vacío que estoy de experiencias. Aunque sea lo lleno que estoy de vacío.

2010-11-27T02:46:00.002+01:00

Hace tiempo que quiero mudarme la piel. Y, aunque no sea de la manera que esperaba que fuese, noto como mi piel cambia poco a poco. No soy un reptil, ¿cómo coño esperaba que fuese? Maldito imbécil.

Aquí, lejos, en mi habitación ::

2010-10-26T01:23:00.007+02:00

Ya es de noche y queda poco para que termine el día que marcan las horas de mi reloj de muñeca -23:54-, que no coincide con mi reloj interno, ese que no sabe de segundos ni minutos, sino de horas acumuladas, actividades llevadas a cabo y sensaciones. Hoy sufro resaca de monotonía con escasa motivación.

La puerta de mi habitación lleva cerrada más de media hora y he conseguido así lo que pretendía: que el olor a vainilla del sándalo que arde en mi "piedra zen" (seguramente una piedra cualquiera pulida y pintada de negro) invada toda el volumen y se concentre, ajeno a los olores del resto de la casa, más bien a la ausencia de olores. Así, cuando me vaya a dormir dentro de unos minutos (lo que tardo en escribir esto), después de tomarme un vaso de leche fría en una taza de los Beatles y cepillarme los dientes, pueda llegar a saborear algo de paz y serenidad después de este largo día, de casi 27 horas, y poder engañarme a mí mismo y creerme en una dimensión intermedia entre yo y el resto del mundo. Como cuando llueve a cántaros. Eso espero. A todo esto se suma la suerte de tener esta noche la Luna llena en lo alto del cielo, brillante hasta el egoísmo, iluminando mi habitación y creando sombras extrañas y despistadas al atravesar las ramas del árbol de mi jardín. La cosa promete...

Pero de momento, disfruto únicamente inhalando los etéreos humos de vainilla mientras como y mastico despacio, como formando parte de un ritual, cada uno de los frutos de soja frita de una bolsa que compré hace dos días en el Mercadona®. No conocía este aperitivo y ahora soy un seguidor suyo, valiente porque el sabor así lo requiere, suficiente para hacer una página en Tuenti© o dejar constancia en Twitter©. Jodidas redes sociales. Me pierdo entre las caprichosas formas del humo gris -que yo imaginaba amarillo, por eso de la vainilla- para después bailar por dentro con las letras de la banda sonora de la que llevo disfrutando desde el principio de esta entrada: Sidonie, Beatles, LOL, Zoé, Jet, Coldplay... Y sobre todas las demás, una frase se me queda rebotando entre las meninges de mi cabeza: "es estupendo ser vulgar"... Me pregunto hasta qué punto puede ser verdad, hasta qué punto puede ser un farol. Y en mitad de este pensamiento ¡¡Pam!! Un nombre me viene a la cabeza, con la cara de quien es dueño de la mano. Y al momento siguiente ¡¡Ring!! un sms. "Joder, no hay horas en el día, y justo hoy que llevo casi 27 horas encima", pienso. Así que paso... ya lo leeré mañana, hoy sólo yo puedo molestarme. Intento recordar haciendo esfuerzo, pero soy incapaz de recordar en quién estaba pensando, o empezando a hacerlo. Mi frustración dura poco, pues otro recuerdo llena mi cabeza: el rojo del amanecer que tuve la suerte de contemplar ayer temprano, cuando el cielo parecía estar haciéndose añicos manteniéndose a la vez sujeto por una fuerza ajena a las leyes de la gravedad. Y después, automáticamente, me viene la imagen de la Luna llena, en pleno día, simultánea a esta maravillosa postal, en el punto cardinal opuesto, dedicándose magia mutuamente. Si, tengo debilidad por estos dos astros. Me gusta mucho contemplarlos, es un pasatiempo. Y si, ayer mereció la pena levantarse. Hoy aun no lo sé. Luego, en el sobre, con el ambiente que estoy creando, lo decidiré.

Ya me queda poco que decir y mis sentimientos estás obsoletos por el embotamiento de mis sentidos. Los granos de soja frita se han acabado y las brasas del sándalo están muriendo. Ha cumplido su tarea. Aprovecharé para hacer lo que dije antes: leche con los Beatles y pasta con flúor. Recuerdo que en unos días tengo el primer examen del curso; sin embargo, desde mi habitación queda muy lejos de lo que en realidad está. Le resto importancia. A estas horas, ya nada la tiene.

...
Ya en la cama hago balance... de sensaciones y emociones vividas hoy (con un entierro a la hora del almuerzo)... Extrapolo y analizo por separado cada una de las facetas que llevo a cabo en mi joven y lineal vida. Me examino. Y me encuentro en paz. Sorprendentemente.

Mañana... por favor, otro bonito amanecer, aunque no pueda contemplarlo. Y otro día más la Luna, esta vez la mitad creciente, tatuada en mi piel. Para siempre.

Mi normal día de cumpleaños y el ideal ::

2010-10-13T23:59:00.002+02:00

Hoy ha sido mi cumpleaños y lejos de ser un día distinguido, como socialmenet es demandado y está establecido, ha sido un día como otro cualquiera. Ha sido tan normal como otro día de universidad, como otro miércoles de hace dos semanas o de hace un año. Mi horario de universidad y de un currito que he encontrado, al intentar solaparlo con el de mis familiares y amigos sólo me ha permitido un par de horas, tanto con unos como con otros. Lo dicho: un día de los más normal.

Alguno dice: "bueno, lo celebrarás con una buena fiesta el finde ¿no?" ó "Te invitarás a algo..." ó "este finde a muerte ¿eh?". Y yo me preguntó: ¿vale celebrarlo un día que no es mi cumpleaños? ¿qué sentido tiene? ¿podría celebralo entonces, en vez de este fin de semana, cualquier otro día? ¿podría guardar las celebraciones de mi cumpleaños durante años y después pasar 5 días de fiesta sin descanso para celebrar mis últimos 5 cumpleaños? ¿cuáles son los términos de uso?

Pero estas son cuestiones triviales, a mi parecer. Me gustaría poder ir más allá. Lo que planteo es el hecho de que se tenga que celebrar o marcar este día en el que hace X años nacimos, un día supeditado a nuestro calendario occidental (tan distinto de culturas orientales, africanas o del más profundo Amazonas), a nuestro empeño de ser trascendentales y permanecer, o a la necesidad de sentirse "alguien".

Y un poco más allá, aunque pueda sonar como el Mundo Feliz de Huxley, utópico. Me gustaría que se celebrasen, aunque no como cumpleaños, claro está (que tampoco soy gilipollas), sino como días señalados y fechas a recordar y rememmorar, los días en que, por ejemplo, aprendamos algo de valor para la vida o descubramos una dimensión nueva en la relación con cualquier persona. Me gustaría celebrar el día que aprendí lo que es echar de menos, celebrar que un amigo descubrió lo mucho que quería a su hermano pequeño, o que mi padre (a su edad) encontró el sentido de su existencia.

Me gustaría rememorar año tras año aquel 3 de febrero porque conocí a esa persona que me hizo ser quien soy; el 14 de mayo aquel día en el que llegué a superar mis miedos y me convertí en el dueño de mis actos; el 23 de diciembre, día en el que aprendiste a hacer la lectura positiva de cada hecho y circunstancia; el 22 de octubre el día en que me encontré en paz conmigo mismo tras haber dejado tras de mí aquel pasado que tanto me lastraba; el 13 de agosto ese día en el que, lamentablemente, pero afortunadamene también, descubriste lo injusto que es la vida con los débiles y las maneras que hay de lidiar con las penas; el 7 de julio el momento en el que fui consciente del poder de mis virtudes y la importancia de explotarlas y aprovecharlas; el 17 de enero porque dejé de ser príncipe de las promesas para convertirme en su rey; ó el 19 de marzo porque aprendí que no se puede sacar de la cabeza lo que no sale del corazón y todo lo que eso conlleva: ¡cuán supeditados estamos a nuestras emociones (por mucho que nos joda)!

Esto me gustaría, entre otras muchas cosas. No suena ebrio, lo sé. Es utópico de lo bien que suena. Pero creo en la raza humana. Quizá sea que siempre he sido un idealista.

Ruleta del Tíbet

2010-09-27T22:51:00.001+02:00

Pensaba que la situación me resbalaba, pero haber cometido un error a la vez tan grave, estúpido y fácil de evitar, me preocupa más de lo que presumía. ¿No se puede retroceder sólo un par de días? Estoy siendo víctima de mi propia falta de verdadero interés. Asumir mi culpa es tan vergonzoso como gratificante. Espero que esta relativa vergüenza por mi escasa actitud, pudiendo faltar al respeto a algunas personas, estimule mi orgullo para no volver a meter la pata. Espero. Seguro.

Creo en segundas oportunidades y la potencialidad de las mismas, sean terceras, cuartas o cualquier otro número cardinal.

Todo esto hoy, cuando el sol brilla en Katmandú después de varias semanas y en Reijkiavik esperan 10 días de suave lluvia.

La sonrisa de la cajera ::

2010-08-28T16:47:00.002+02:00

Era la chica más guapa entre todas las cajeras del supermercado del barrio. Su cara siempre se me ha parecido a alguien pero nunca he sabido a quién. Trabaja con diligencia, pero sin mucho ánimo y siempre está seria. Esro en particular nunca me ha gustado porque no es propio de un rostro ese parecer triste y apática. Y otra cosa que detesto desde que me fijo en ella es no conseguir hacerla sonreír aun cuando la saludo al pasar por su caja con una sonrisa de oreja a oreja; al parecer nadie es capaz de hacerlo.

Pero ayer... 27 de agosto...
Era yo el siguiente en la cola de su caja. Mi compra: unas galletas de chocolate para matar el hambre en los descansos de la biblioteca, entre Tao y Tao. Una compañera de trabajo, la jefa de caja, se le acercó por detrás y, apoyándole una mano en el hombro, le susurró algo al oído. Mi cajera puso los ojos como platos y sonrió mirando al techo ¡No me lo podía creer! Los ojos se le quedaron inundados de un brillo especial y la sonrisa le duró hasta el momento de saludarme, cobrarme y despedirme. Pude ver su rostro alegre, sus ojos con chispa y su bonita sonrisa. Fui el hombre más afortunado del supermercado, la envidia de cualquier cliente.

Una noche incómoda ::

2010-08-24T16:24:00.008+02:00

El peso de mi conciencia por un posible mal acto y los ladridos estridentes de Lucas, el maldito perro de la vecina, ha supuesto una cima para la conciliación normal de mi sueño nocturno. No he pegado ojo cómodamente y he creído vivir una película de acción de Bruce Willis: inquieto, nervioso y tenso por el resultado de la acción. Al despertar creí haber dormido unos pocos minutos, los ojos pesados como sacos de aceitunas y las extremidades toscas como una herramienta del paleolítico. La cabeza, su pensamiento y su raciocinio aún seguían intentando descansar algunos segundos más.

Una preocupación es la peor compañía para intentar conciliar bien el sueño. Y es que, como dicen, literalmente pesa, molesta y estorba. Parece moverse dentro de la cabeza suspensa en el líquido de la tranquilidad, ligero y transparente, como una bolita dentro de un globo, con cada movimiento en la cama. Es más molesto que pensar en la frustración de tu éxito con esa chica que conociste hace dos semanas y pensabas era la chica de tu vida, potencialmente. Ocupa más tu pensamiento que las tareas que de verdad hay que llevar a cabo. Y ¿qué puede solucionarlo? Pocas cosas: sólo el tiempo dejando que se disuelva las impurezas o afrontar la cuestión. No sé qué es peor, así que fiel a mi forma de actuar actuaré por omisión y n guardaré ningún rencor, porque lejos de lo que se pueda pensar de mí, no conozco esa palabra. Y quién lo piense... no me conoce. Tampoco soy un mentiroso.

Una pregunta: ¿omitir una verdad es mentir? ¿o engañar? ¿Y engañar es mentir? Yo ya no lo sé.

Hermanos ::

2010-08-13T00:16:00.004+02:00

Nunca hablan de cosas muy interesantes ni serias, pero siempre que están juntos están bromeando. les envuelve una misteriosa nube de particular complicidad. Hacen bromas, vacilan y se divierten juntos, sin tener que estar de copas o salir por ahí. No les une mucho más que un punto de vista del fútbol muy parecido, la proximidad de sus edades y que practican el mismo deporte en el mismo club. Bueno, si que les une algo más: la sangre.

Un buen día, volviendo de entrenar en coche, una noche de agosto, le pregunta el mayor al hermano pequeño:
-Bro, ¿tienes intención de sacarte el carné de conducir?
-Claro, cuando tenga tiempo para poder trabajar y ahorre. Aunque preferiría una Vespita para moverme cerca de casa y, entre otras cosas, ir a entrenar sin depender de ti. ¿Por?
-No, por nada... es que me gusta que me acompañes, que estés a mi lado.

Apenas conversan cuando van juntos en el coche, pero en su relación hay tanta confianza y camaradería que sobran las palabras para estar cómodos.

Hay parejas y "parejos". Hay amores clandestinos (#9. Posibles historias o ¿cómo serán ellos y qué harán en sus vidas?) ::

2010-07-25T20:40:00.011+02:00

Venden artesanía de México. La venden fuera de la ley, pero la venden con más encanto y espontaneidad que la mayoría de las tiendas de firma legales de cualquier centro comercial o calle de Madrid.

Él, con el pelo rapado y gafas de lentes pequeñas y rectangulares, graduadas de pasta negra. Viste normal. Unos 30 años. Sereno y sin gesticular, escucha al hombre con el que charla sin mirar el reloj, concentrado en la tarea de prestar atención, interesado por sus palabras. Pinta de bohemio y tío interesante, aunque nostálgico. Nada en él parece llamar la atención.

Ella, sin embargo, no piensa lo mismo. A su lado, presta la misma atención al hombre sudamericano que charla con ellos. Más pequeña, más delgada, más joven, más llamativa, más guapa y aparentemente más dulce incluso que un tazón de fresas con nata, azúcar y una cama de leche (sin llegar a ser empalagosa). El pelo negro, brillante, suelto y liso se mueve con la ligereza de un colibrí; sus ojos pequeños alojan un iris negro enorme, más grande que el lugar que ocupan, y miran con una ternura y profundidad más propia de una mujer demente que de una figura de madera viva como ella. Contrario a él, ella es una profesional, sin quererlo, de llamar la atención.

Es su profesión, aunque no su oficio.

El hombre les deja solos. Ellos charlan como si fuesen dos personas anónimas que se acaban de conocer y estubiesen conociendo la mente del otro. Tranquilos, contagiados por la falta de gestos de él. Salvo uno: ella le roza cariñosa, sutil e imperceptiblemente el brazo con sus dedos de cristal pulido, dotados de una extraña vida extrasensorial. Parecen más unidos espiritual que físicamente. Parecen no quererse, parecen adorarse hasta límites que aún ninguna mente se ha atrevido a construir. Parecen hablarse con sólo mirarse de reojo. De esas personas que son Almas Gemelas, que se contemplan por las noches con los ojos cerrados, que se recorren sus cuerpos con los dedos sin llegar a tocarse. Que se les erizan los pelos del cuerpo con el olor de su ausencia y les lloran las ganas cuando no están cerca. No les hace falta cruzar muchas palabras. Están por encima de la comunicación verbal.

De lejos, las luces azules se ven reflejadas en cristales y escaparates de la calle, cerca de la plaza de Chueca. Eso da la señal de alarma. Ella, siempre más que él, esta vez más rápida, recoje la manta con su artesanía del país del chocolate y el cóctel llamado Margarita, del tequila y las enchiladas y sale corriendo en la dirección opuesta de sus potenciales captores. Él, siempre sereno y protector, le cubre la huída y corre tras ella cuando sabe que ésta está ya seguramente a buen recaudo, a salvo, como habían planeado antes de haber empezado con ese tranquilo pero atlético trabajo que les ocupan las tardes. En la esquina, fuera de peligro, vuelven a encontrarse. Ella igual de frágil y dura, él tan tranquilo y templado. Nada parece inmutarles. Nada parece capaz de romper su espiritual e invisible, aunque palpable, lazo. Están vinculados de por vida, pase lo que pase.

O eso me parece...

Segundo. Viaje de vuelta ::

2010-07-21T22:51:00.006+02:00

Nada tiene que ver con el de hace hoy 15 días. El coche tiene mucho que envidiar al avión en cuanto a volver a casa se refiere: la comodidad, el tiempo, las sensaciones... y en este caso, también la compañía, por mucho que fuese con mi familia.

Pero en este caso, no cambiaría mi retorno de Málaga en coche, por cualquier rápido y cómodo viaje en avión. Ni siquiera la sensación del despegue compensa las tres razones por las cuales me veo obligado a escribir esto.

Uno.

Estaba atardeciendo... Pero el Sol parecía estar ardiendo y estaba enorme. Los ojos como platos. Nunca lo he visto tan rojo, ni tan grande. Y dudo que vaya a volver a verlo. No sé por qué razón estaba así. Sé que el efecto de la atmósfera hace que tanto la Luna como el Sol se vean más grandes de lo normal y de distinto color en el horizonte. Pero... ¿rojo? ¿Literal y exageradamente rojo? Pero no me quiero centrar en los motivos reales, sino en el conjunto de efectos oníricos que despertaban en el ambiente: parecía una escena de una película de George Lucas, un asteroide al que se pudiera viajar con la misma facilidad con la que nos movemos hoy en avión; parecía estar a unos dos días de viaje y ser destino de familias adineradas con suficiente dinero como para veranear fuera de la Tierra, pero entonces no veranearían, sino que ¿espaciarían? Podría asemejarse también a un asteroide que amenzaba con chocar contra nuestro planeta destruyéndolo por completo; un malvado asteroide con vida propia que se divertía con asustar a la gente poco a poco y hacer agonizar a la humanidad de terror mantenido hasta el día de la colisión. O podría ser todo una visión tan real como la entrada que estoy escribiendo. Fue algo que no puedo describir más que con escenas cómicas o escenas de cine, porque, creedme, fue (literamente hablando) incríble.

Dos.

Cuando desapareció el Sol... ¿De quién era el turno? Efectivamente, de la Luna. Pero el astro Reina no iba a ser menos que el astro Rey, siendo fiel a la envidia que siente ésta por éste. Colgado en el firmamento había una Luna de tamaño igualmente superior al normal. Fue creciendo desde lo alto, arriba entre las estrellas, hasta que terminó perdiéndose en el horizonte y chocando contra la superficie de nuestro planeta; aunque conociéndola imagino que lo que hizo fue bajar a darse un baño en algún frío océano terretre, aburrida de estar sola en el infinito. Pero lo que pretendo escribir y describir y de lo que pretendo haceros partícipes es de lo mágico de su presencia nocturna en e horizonte durante el último tramo de mi viaje de vuelta a casa. Si el Sol estaba rojo, la Luna estaba naranja. Una media naranja gigante en el cielo, la mitad de una naranja con cráteres casi palpables en los que, como en una película de 3D, podías meter los dedos y, si pudieras llenarlos de agua -los cráteres-, bañarte a la luz del Sol, que es realmente el único culpable de la luz lunar. Parecía, igual que antes el Sol, otra escena de Lucas, esta vez nocturna... El mismísimo planeta Marte a tiro de piedra. Bien podría la gente de la Tierra ir a hacer la compra a este "nuevo" planeta. Si lo del Sol fue increíble, la suma de la compañía de la Luna parecía una broma, una conjura de la traviesa Reina, la cual me hace dormir por las noches, como bien conté hace semanas.

Y tres.

Unos maravillosos fuegos atificiales, cuando el Sol hacía ya horas que se había apagado (literalmente) y la Luna se estaba baando hacía sólo unos minutos. Comenzamos -mi familia y yo- kilómetros a lo lejos, pero nuestra velocidad de crucero hizo posible alcanzarlos antes de que dejaran de brillar en el cielo. Al principio no sabíamos decir qué era, pero esta duda duró lo que dura un susurro, pues el estallido de palmeras doradas, chiribitas alteradas y paraguas de luciérnagas de colores era inconfundible. Duró lo que tardamos en acercarnos al pueblo de los que eran dueos estos festejos. Pudieron ser 10 minutos maravillosos, como lo pudieron ser los momentos en los que disfrutamos del Sol abrasándose y la Luna disfrazada de fruta. Fueron una diversión en el horizonte, una meta volante en el camino, como los puertos para los que pelean por el maillot de la montaña en el Tour.

Estas tres razones, a lo largo del viaje, compensaron la falta de comodidad, aumentada por las ganas de llegar a casa, la falta de otro tipo de compañía, aumentada por el anhelo de los días en la universidad y en La Coruña, y la duración del viaje, aumentada por los kilómetros que nos separaban de la meta y el "problemilla" del coche. Hicieron de un viaje de vuelta un viaje para recordar.

Fotografía en: pinchar enlace.

No sé lo que tengo, a veces. ::

2010-07-17T23:15:00.006+02:00

A veces siento que estoy solo en el mundo...

... hasta que soy consciente del peso de mi corazón, lleno de sentimientos por tantas personas. Cada vez que me asomo dentro de él -y os imagino sonriendo- se me olvida ese primer sentimiento.

Fotografía en: http://sufrodeaporia.blogspot.com/2008/09/leccin-nmero-1-el-camino-hacia-el.html

¡¡¡QUÉ VIVA ESPAÑA!!!

2010-07-12T00:58:00.003+02:00

Pfffff

¡¿Qué puedo decir!?

Nada de lo que diga os emocionará más de lo que ya deberíais estarlo. Ninguna de mispalabras alentará ningún sentimiento, el cual ya debería estar estallado. Me siento incapaz de escrbir algo con sentido, pues todo lo que digo está en los corazones de todos los españoles.

Esta noche el cielo es ROJO, el aire que se respira quema de emoción, los abrazos que la gente se reparte abrasan y sellan sentimientos. La luna se viste de fuego para acompañar la celebración nocturna de cada ciudadno español y el sol para aquellos sitios en los que los habitantes españoles habitan y empujan con sus espíritus repletos de Furia Roja. Hoy los ojos lloran sangre de esfuerzo y esperanzas rebentadas. No corre sangre por las arterias ni las venas, es puro sentimiento, es unidad y colectivo, es el mismo color ROJO el que nutre nuestros cuerpos y el que unifica los corazones. Hoy todo el mundo es español. Hoy no hay rincón del mundo que no esté mínimamente manchado de ROJO. Hoy no hay crisis, no hay diferencias, no hat problemas, no hay penas. Hasta la tristeza se ha tomado vacaciones y está pintada de ROJA saltando y bailando con las emociones de la gente. No sé cuánta gente es consciente, pero si: SOMOS LOS CAMPEONES DEL MUNDO. Suena fácil y se dice del tirón, es un título que se ha oído muchas veces. Pero es un hecho histórico, esto se está grabando minuto a minuto en los libros de historia y en los vídeos que se ruedan en nuestras memorias. Disfrutadlo todos, no os olvidéis de nadie, recordad cada minuto, cada abrazo, cada sentimiento y cada alegría y emoción. Repito: SOMOS LOS CAMPEONES DEL MUNDO. Esto quizá no se repita en mucho tiempo o igual si. Seamos pesimistas por una vez y con razón y celebrémoslo como si fuese la última; o mejor dicho, seamos optimistas y celebrémoslo como si fuese la primera vez de muchas.

Es momento de África, es momento del color ESCARLATA. Que todo se tiña de Pasión, que todo esté movido por la Furia, que todo estalle en Fuegos artificiales...

¡¡¡¡ Y qué más decir !!!! Que COLORÍN COLORADO, este cuento HA EMPEZADO !!!!!!!

Viaje de vuelta ::

2010-07-10T01:14:00.014+02:00

Tus patrones de confianza y la tranquilidad justa para poder tocarme,

rozaron mis emociones calmándolas y serenándolas a partes iguales.

No sé cómo fue...
... sólo sé que me sentí bien.

Fotografía en:arwen7.lacoctelera.net/post/2008/09/07/serenidad

Santi & Co. ::

2010-07-09T20:58:00.011+02:00

Me encantan los conciertos y siempre digo que prefiero ir de concierto antes que de fiesta. Nunca me he arrepentido de ir a un cocierto, aunque si del dinero que he pagado por alguno. También he aprendido a quien no debo volver a ver bajo ningún concepto aunque los lleve en mi Ipod. Pero lo que he disfrutado en otros tantos compensa y desequilibra la balanaza de mi signo del zodiaco. Y el de ayer fue uno de esos que refuerza, cosa que agradezco, mi gran frase, por la que más de uno me juzgará como un loco.

Santi Balmes, cantante de LOL (*), en solitario y en acústico. En una sala en la que apenas hubo 200-300 personas. En buenísima compañía. Un saco lleno de ganas para ir consumiéndolas durante los minutos y con las notas de cada canción. Un saco que terminó vacío, dispuesto a llenarse para el próximo concierto. No me sabía la mitad de las caciones, pero nadie puede resistirse a disfrutar con la endiablada, porque te atrae como el demonio, voz de Santi. Así que me dejé llevar y terminé emocionándome con las letras, el entusiasmo de público, la espontaneidad de Santi y el aura mágica de las cosas que terminan quedando para siempre en la memoria (como a celebración del gol de Puyol). Y además me llevé la foto con el protagonista y mi maravillosa compañía. ¿Quién da más? ¿Tú?

Oye Santi, ¿sabes que eres un GENIO?

No hombre no... Bueno si, soy un GENIO.

Que sólo pueda pensar en una persona mientras escucho a Santi, me pica a la vez con aceptada resignación y con incomprensible alegría, con irónica rabia y con invencible satisfacción.

(*)Love Of Lesbian

Durante y después ::

2010-07-08T17:54:00.005+02:00

Hace 18 horas que Nuestra Querida Roja ha ganado (o mejor dicho, aplastado) a la siempre Potente Alemania, consiguiendo el pase a la Final del Mundial de Sudáfrica. This time for Africa- This time for España. Y hemos obtenido también el respeto merecido a nivel de selecciones que la suerte siempre nos había negado. Hasta ayer, hasta el domingo. La victoria sensibilizó mis sentidos y mis pensamientos y éste estaba en mil lugares distintos, en el recuerdo de tantas personas que me importan y que sé estaría llenos de felicidad y emoción desbordada. Lo compartí con mi familia. Siempre recordaré el grito que mi hermano y yo nos dimos mientras nos mirábamos sin tocarnos, nuestros cuellos estallando, cuando el 5 español, el tiburón, Puyi, saltó como un atleta buscando alcanzar la gloria en forma de cabezazo atravesando las líneas alemanas. Me fundí en un abrazo con todos. Por un momento no era una persona individual, era un espíritu recorriendo invisible, la mente de un buen puñado de personas. El abrazo a mi padre lo reservo para la final, cuando Iker levante el deseado trofeo. Pero especialmente me acordé de mi abuelo, y por extensión en todas las personas mayores aficionadas al fútbol, que nunca ha vivido algo así y ahora, aunque sea ya tarde, lo vive y lo disfruta como si fuese protagonista de toda esta hazaña.

Y es que en el campo sólo pueden jugar 11, pero el aliento desde nuestra maravillosa "piel de toro", la ilusión contenida durante décadas, tanto tiempo antes de los que de mi generación y otras muchas antes nacieran, que ya se acumulaba y frustraba, las esperanzas que terminaban siempre chocando en octavos o cuartos, la tristeza de la derrota... Todos estos sentimientos son los que de verdad juegan al fútbol. El fútbol es más que un deporte y una competición. Es un estado de ánimo y un cúmulo de emociones y sensaciones que sacan lo mejor y lo peor de cada uno. Maciej Baranowski dijo en su día: "el fútbol no es una cuestión de vida o muerte, es algo mucho más serio". ¡Cuánta razón! Todo un país y todos sus paisanos repartidos por el mundo se concentran en grupos, en colonias. Esta fuerza se transmite y la pasión termina alcanzando a nuestros jugadores y calan sus espíritus. Su poder va de la mano de una gran responsabilidad, son los elegidos, pero soportan la presión como los cimientos soportan los rascacielos, con total naturalidad.

El júbilo y la satisfacción, la emoción y las lágrimas derramadas son tal que han saturado la atmósfera, la han enrarecido y ésta ha terminado descargando una tan maravillosa como refrescante y repentina lluvia. Es un gesto del Dios Unión y la Diosa Fortuna, que nos piden perdón y lloran su mal comportamiento para con nosotros en la historia de los Mundiales. Estáis perdonados.

No he podido evitar la tentación de acercarme a la piscina para disfrutar de la sensación de bañarme mientras los dioses lloran su arrepentimiento a la vez que lloran empáticamente por nuestra alegría y camaradería nacional. Mientras muevo las piernas y los brazos y busco la frecuencia perfecta entre sus movimientos y mi respiración, sólo pienso en una cosa. Miento, pienso en dos: la primera, en todo; la segunda, en nada.

Mientras, ahora escucho Verte Amanecer (de Dorian). Ayer esperaba una llamada, pero ya no me importa no ser llamado. El júbilo justifica cualquier falta en estos momentos, cualquier acto está respaldado por la pasión y las ganas contenidas.

La música, mi estado de ánimo, los motivos y la lluvia parecen haberse conjurado para guiñarme un ojo y dibujar un gran Smile invisible en el ambiente. No se puede ver, pero si respirar y me hincho de este regalo que me hace sentir las pulsaciones de mi imperfecto y sensible corazón.

2010-06-26T11:38:00.004+02:00

Algo conjura la Luna por las noches...

... que hace que duerma tranquilo.

Fotografía en: www.nocturnabsas.com.ar/ forum/ciencia/261257-...

Acrobacias eléctricas ::

2010-06-26T00:22:00.014+02:00

Hoy...

Todas y cada una de mis expectativas, no sólo han estado a la altura, sino que se han superado con creces. Cada una me ha hecho más feliz que la anterior, y el conjunto ha resultado ser mucho mejor que la suma de las partes(*).

El día amaneció con Sol y una más que repentina lluvia de 3 minutos, caprichosa. Pero la lluvia no es problema para mí, de hecho... ¡es un regalo de los Dioses! (**). Y el día siguió normal... instante tras instante, segundo tras segundo, minuto tras minutos, hora tras hora... Hasta el momento de irse a casa: en una hora el partido de España que le haría pasar a octavos, una tormenta eléctrica formándose y desarrollándose a pasos agigantados... y una conversación pendiente más evidente que la tormenta que está a punto de descargar, más próxima que la victoria de nuestra selección. Todo se ha conjurado de mi parte. Gracias seas lo que seas (***).

Hoy llueve...

El 132... cada día es más especial para mí. Doy la cara y pierdo peso... me siento ligero. No me columpio si afirmo que tú también. Perdón y gracias. Todo ha quedado bien... ¡Joder! ¡No hay nada mejor que... ! Me siento como los peces de B.B., siguiendo el curso de mis nudos, los cuales están marcados por las circunstancias: 30 ºC y lluvia. Una húmeda, tentadora y tristona tarde. Gris y amarilla. Ahora me da por sonreír, primero de rabia (como hace días lloré), luego de vergüenza, de alivio y por último de confianza.

Hoy llueve y truena...

El tiempo juega a mi favor, aunque el reloj lo haga en contra. Las circunstancias también lo hacen desde hace unos días. Desde que me purgué y desde que creí f-i-r-m-e-m-e-n-t-e que todo puede ir bien hasta el punto en que yo quiera que las cosas vayan bien. Cada vez estoy más convencido del autohipnotismo de Bach: las sugerencias se intensifican a sí mismas (****).

Hoy llueve y truena y no puedo evitar...

Los Titanes, hoy, no parecen estar enfadados, sino más bien divirtiéndose. La tormenta es suave, la atmósfera ligera, pero espesa... aún es de día y el sol se cuela entre las nubes, moteando el cielo y la ciudad como la piel de un dálmata. Pero en gris y amarillo. Decenas de rayoladas, como diría una gallega(*****).

Llego a casa, el partido comienza y termina con final feliz, como debía ser. (Disfruto tanto viendo al 14 de la roja... ese hombre debería jugar con una corona en la cabeza). La atmósfera sigue enrarecida, de vértigo por mis emociones y de emoción por el vértigo. Y yo estoy tan radiante de no sé qué, que no sé si es radiante lo que estoy... o ¡MUCHO MÁS!

Hoy llueve y truena y no puedo evitar salir y dejarme empapar...

Como guinda, antes de irme a acostar, el cielo debió chivarse y conspirar con la Luna, una vez más, a mi favor. Las nubes que se divirtieron antes parecían haberse escondido un momento para que la Luna pudiera entrar en mi habitación... azul, blanca y plata. Mis púas al final del día vuelven a brillar con todo su esplendor: limpias por la lluvia, renovadas por el tiempo, fortalecidas por los hechos superados y aprendidos, orgullosas por el éxito. Me siento un erizo afortunado.

...es un día especial. Ha sido un magnífico día especial.

Hoy he dado un gran salto mortal.

*Gracias Mou.

**Gracias Dioses

***Gracias casualidad-destino

****Gracias Sara

*****Gracias Lola

¿R-U-B-I-T-A? ::

2010-06-22T13:15:00.014+02:00

Me has traicionado sin saberlo. Me has encogido el corazón. ¿O ha sido mi incompetencia? Ha sido un jarro de agua fría, aunque las llamas no se han apagado aún y enciendes una cerilla en mi interior cada vez que me miras cómplice y juguetona con esos despistados ojos negros.

Sin embargo, ahora te diría cualquier otra cosa de las que te hubiese podido decir días atrás. Te diría...:

"Rubia, ¿cómo te llamas? Es para saber a quién insulto".

El matiz de mis verbos me deprimen y me aburren. No tanto como querer mirarte a cada instante. Porque, al fin y al cabo, mi bordería no buscaba más que saber tu nombre, de cualquier manera, para no olvidarlo. Para grabarlo con otras cosas importantes.

2010-06-18T02:43:00.011+02:00

ya no dudo...

eres más bonita por dentro que por fuera...

Fotografía en: www.blancopixelado.com/blog/?paged=2

R-U-B-I-T-A ::

2010-06-17T17:45:00.016+02:00

Me encantaría que me poseyera una fuerza sobrenatural, acercarme desde mi sitio al otro lado de la biblioteca, inclinarme sobre ti, mirarte de cerca a los ojos, enmarcados por las cortinas de pelo que le caen tímidamente, y decirte bajito:

"Rubia, M-E-E-N-C-A-N-T-A-S."

Girarme, volver tranquilo a mi sitio y estudiar... si pudiese, si me dejases.

Otras posibles hipótesis IV ::

2010-06-15T13:21:00.003+02:00

Simula que nada de lo ocurrido durante este vuelo ha sido una coincidencia. Simula que ha sido una lección que esperaba el momento idóneo para hacerse presente en tu vida, y que ese momento es ahora.

Vuela conmigo, Richard Bach

Otras posibles hipótesis III ::

2010-06-13T13:50:00.001+02:00

Partiendo de todas las sugerencias que hemos escuchado, visto o tocado, formamos nuestra verdad con las que aceptamos. [...] A eso se le llama autohipnosis.

Vuela conmigo, Richard Bach

Dedicatorias II ::

2010-06-12T21:42:00.005+02:00

A.R.M., en quien he pensado al escribir este libro, y cuya muerte -en un frío invierno alemán- me estremeció como un tremendo latigazo dado por sorpresa.

Equipaje de Amor para la Tierra, Rodrigo Rubio

Otras posibles hipótesis II ::

2010-06-12T12:48:00.003+02:00

Una y otra vez cada afirmación que hacemos no es una afirmación, sino una sugerencia, y todas las que aceptamos nos someten más profundamente. Cada sugerencia se intensifica a sí misma.

[...]

Si nos decimos a nosotros mismos que nos encontramos estupendamente cuando nos encontramos mal, el malestar se disipa con cada sugerencia. Si nos decimos que nos encontramos pésimamente cuando nos encontramos mal, cada vez nos encontraremos peor. Las sugerencias se intensifican.

Vuela conmigo, Richard Bach

Otras posibles hipótesis ::

2010-06-11T13:14:00.004+02:00

"La hipótesis acerca de los imajones resulta convincente gracias a su capacidad de ser confirmada personalmente. La hipótesis pronostica que a medida que centramos nuestra intención consciente en lo positivo y en lo que refuerza la vida, y que amarramos nuestras ideas a dichos valores, polarizamos grandes cantidades de conceptones positivos, generamos ondas de probabilidad beneficiosas y nos proporcionamos acontecimientos alternos útiles que de otro modo no parecerían existir".

[...]

"En el caso de la producción de acontecimientos negativos, al igual que en el terreno mediocre intermedio, se produce exactamente lo contrario. Por defecto o intencionadamente, de manera inconsciente o adrede, no sólo elegimos sino que creamos las condiciones externas visibles que mejor sintonizan con nuestro estado de ánimo interno. [...] Eso es. Ése es el "¿Y qué?": que nosotros creamos nuestro estado interno en aquello que parece ser exterior a nosotros".

[...]

"Nosotros creamos. Objetos, acontecimientos. ¿Qué más hay? Lecciones. Los objetos y los acontecimientos equivalen a lo que experimentamos y lo que aprendemos de ellos. O lo que no aprendemos, en cuyo caso creamos otros objetos y acontecimientos y volvemos a ponernos a prueba".

Vuela conmigo, Richard Bach

Mi "tú" especial ::

2010-06-09T04:09:00.018+02:00

Acumulo días nublados, confuso. Pero ahora sé: equivocado. Sinceramente, echaba de menos la lluvia y saber de sus previsiones parece que haya abierto mi sensibilidad hasta dónde no conocía que pudiera abrirla.

Esto es una confesión:

En los últimos días no he dicho tonterías, ni he mentido, ni he dicho nada de lo que me pueda arrepentir, ni me he sido infiel. Sueno épico e histórico ¿verdad? Pero todo esto sólo tiene sentido en su contexto, fuera de él es estúpido, desmedido y desacertado. Porque he cometido el error de no contrastar las posturas, los sentimientos y las situaciones. He seguido los latidos de mi ignorante, impetuoso, fanfarrón, equivocado y valiente corazón. Pero parece ser que, de egocéntrico, se quedó sordo por sus propios latidos, se ahogó en su seguridad, se emborrachó de su ego y se colgó la medalla de "Sincero Palpitar"... y se olvidó de escucharte. Mete en una coctelera la omisión de tus actos y mi golosa esperanza... Este es el resultado. ¡Y no sabes cuánto lo lamento!

Me he analizado muy a fondo llegando a hacerme daño. Me he juzgado sin poder defenderme. Me he enfrentado a mis miedos. He roto y pulverizado mis púas más relucientes y valiosas. He golpeado la base de algunos de mis juicios y sugerencias aceptadas como realidad. Me he reprendido por todo ello y me he hecho llorar. Después de derramar algunas lágrimas tan amargas como necesarias he llegado a comprender. "Más vale tarde que nunca". Lágrimas como zumo: exprimidas bajo autopresión; necesarias como forma de purgarme las entrañas; amargas por arrastrar los restos de algunos de mis pilares a los que echaré de menos. Lágrimas de alivio y consuelo. Y después... calma, tranquilidad y serenidad. Y esperanza, pero de otro color. Objetividad subjetiva. Y al final...

He llegado a comprender mis sentimientos más sinceros, de los que tú eres inocente. He vislumbrado mis sentimientos más profundos, para los que tú eres complicidad. He espiado los más ocultos, para los que tú nunca serás como-los-demás. He logrado interpretar mis sentimientos más auténticos, para los que tú eres única. He llegado a rozar mis emociones más caóticas, para las que tú eres incomprensiblemente magnética. Y he podido cazar mis sentimientos mejor disfrazados, que confesaron que tú eres pura amistad que debo aprovechar.
Para bien o para mal, he terminado siendo consciente, objetiva y razonadamente, de que no son tus virtudes ni tu personalidad lo que me hace sentir así. Que no eres tú, sino las dimensiones por las que, sin saber (ni tú ni yo), me obligas a ir y me haces visitar. Me encanta viajar y aprender cosas nuevas.

Por eso puedo decirte, por fin, que por todo esto Tú eres Especial para Mí.

Desde aquí, con la seguridad del conocimiento y la tranquilidad de la confianza, me agradezco a mí mismo el verdadero esfuerzo por cada una de las palabras -espero que se hayan sabido expresar-. Te agradezco también la colaboración desinteresada y mal ejecutada que has llevado a cabo, ajena a todo esto, que me ha permitido ver las cosas con perspectiva: ahora sé que tenía mis motivos, pero no tenía toda la razón.

Gracias V, por girar mis tuercas y lanzarme las respuestas a mis preguntas. Gracias por exprimirme.

Y perdón por las gracias.

Mármol de cacao volcánico ::

2010-06-08T12:38:00.013+02:00

Maldito 7 de junio...

Así pensé al salir de la biblioteca: "hoy es un día para olvidar". Un día tan normal como un día de estudio lo más intenso posible... apenas nos reímos, aunque sonreímos... yo, de frustración nerviosa y esfuerzo constante. Un dolor de cabeza desarrollándose cruelmente, lo que a mi me parecía unas agujetas demenciales... llevaba todo el día sobreponiéndome, por el bien de mis intenciones académicas, a un estado anormal y extranjero en mí... y estudiando concentrado. Debí de hacerme una sangría cuando me hizo falta, a estas alturas no debería estar sufriendo.

Mis sístoles... mis diástoles... Laten flojas y trabajosamente. Se están dejando la vida. La angustia, que muy pocas veces han experimentado, hoy constituyen su motor.

Lo peor, ya te lo dije en una ocasión, no es tu falta de aPtitud, sino la cara que se me queda a mí... ¡qué pena de cámara de fotos! No es un despiste, no es pereza... es abandono. Ignorar a los demás no es precisamente una virtud, mucho menos cuando es consentida y consciente. ¿Por qué? Te lo pregunté días atrás y me respondiste hace poco: "lo que le das a cada una de las personas que te rodean, eso es lo que te hace especial y único". Bien... no quieras saber por qué eres especial para mí, no te gustaría saberlo. Hoy no. Hoy he sido tan injustamente tratado, precisamente yo, que nada bueno alberga mi corazón encogido...

Es duro ver que al final, quizá te estés equivocando... no merece la pena tanto esfuerzo... o ¿si? Ni herramientas ni nada que arreglar.

Encogido hasta la siguiente parada. ¡La vida es muy puta y muy sabia a la vez! (B.M.G.). La aparición del fantástico APUT en escena, una de las estrellas que forma el variado elenco del Mundo Blogwood, diluye mi ánimo ensombrecido. Es la primera vez que nos cruzamos sin que ninguno de los dos pueda irse a cualquier otro sitio, vamos a compartir un viaje en el 132. ¡Cuán afortunado! Tras la despedida de L, el encuentro se convierte en la ocasión perfecta que estaba esperando que llegase, sin prisas, algún día. Una charla relajada y cómoda, sin ningún tipo de compromiso ni tensión. Fluida, instructiva, entretenida y divertida. Nada mejor. Espero otra ocasión, Man.

Luego me espera el 657, el de siempre, casi más fiel que tú. Y me espera otra inesperada conversación:
-¿Eres bueno?
-Si, claro.
-¡Perfecto! Entonces podré sentarme detrás de ti.
-¡Espera! ¿Y tú eres buena?
-¿Yo? Claro...
-Entonces te dejo sentarte detrás de mí.
Sonríe con la gracia y vitalidad de una niña de su edad, de su color de piel y de su espíritu vulnerable y alegre. Se llama Victoria, tiene 8 años y es nigeriana. Tiene un rostro perfecto, como esculpido en mármol de cacao volcánico, pulido con paciencia infinita y al detalle. Su madre, tan preciosa como ella, pero carente de inocencia, y un amigo, alto y fuerte, que después supe que es malí -¡qué gran selección!-, se sientan a su lado, detrás de mí. Los tres juntos. Los cuatro. Y sin querer me veo sumido inconscientemente en una conversación apasionante sobre costumbres y vida de los africanos.

Fotografía en: www.africultures.com/ php/index.php?nav=articl...

Se ríen, me río. Hablan, escucho. Me miran, me hipnotizan, les miro ávido de palabras nuevas. La niña me mira de poco en poco y me hace muecas a las que respondo haciéndola reír, pero sin perder el hilo de la conversación. Victoria y la madre se mueven, es su parada. Pero antes de ir hacia la puerta, la niña se despide de mi con un beso:

-Hasta luego.
-Sé buena Victoria.
-¡Siempre soy buena! -grita desde la puerta mientras se despide agitando una mano de porcelana tostada.
La conversación y mi hipnotismo continúan con el hombre. Ha viajado mucho, me cuenta. Parece un hombre honrado y coherente, tanto como el color de su piel. Negro como la oscuridad. Pero su sonrisa permanente ciega como el sol en el espejo retrovisor. Bla, bla, bla...
Palabras con acento africano penetran sin descanso en mi cabeza, pasan un filtro y descansan esperando ser juzgadas. Dinero y valores perdidos de occidente contra alegría y relaciones africanas. Tiene 25 años y sabe más que mi abuelo. ¡Apasionante! Pero todo llega a su fin. Llega mi parada y la conversación se termina casi de golpe. Me pregunta mi nombre y nos damos la mano. ¡Joder qué manaza! Lamento no poder recordar su nombre... era un nombre malí, claro... fonemas extranjeros, demasiado para mi cabeza eufórica por la experiencia. Podría llamarse Mahamadou Diarra, como el jugador del Real Madrid.

Fotografía en: www.dailymail.co.uk/ sport/football/article-10...

Fuera del autobús, vuelvo a la realidad. Hace calor y sopla el viento. Mis ropas del desierto se agitan, dan palmas jugando con la corriente que se cuela entre ellas... me siento un poco más africano. Mucho más alegre, más optimista y menos derrotado. El cielo está despejado y se ve claramente la Osa Mayor... una pena no poder compartirla contigo.

Al final, después de todo... el balance no podía ser más positivo. Mis ideales me han enseñado a no dejarlos de lado, a no serme infiel. Pues: "si yo no lucho por mis ideales, nadie lo hará por mí".

Gracias a todos los imprevistos. Gracias por reforzar mis púas.

Maravilloso 7 de junio...

De zinc el cetro, de malva el crepúsculo ::

2010-06-05T12:16:00.007+02:00

Con cuidado de no caer en los defectos que uno intenta que no cometan los demás.... ¡Ahora entiendo lo difícil que resulta! ¡Y lo bien que llegan a hacerlo algunos! Andar en el crepúsculo sin tropezar con nada es harto complicado. Requiere de una casi invencible -o por lo menos creíble- fuerza de voluntad y de una fe casi ciega en los pasos que voy dando. Hipnotizado por uno mismo.

El cetro de zinc que me otorga el poder para poder hacerlo sin que apenas sea consciente, llevado por mis pies, pies a los que no confiaría ni la estabilidad de mi cuerpo... ¿Dónde se esconde? ¿Dónde lo escondéis? ¿Por qué lo guardáis con tanto recelo? ¡Hacédmelo ver!

Desconozco su paradero. Y, sin embargo... noto su presencia. ¿Es estéreo? No, en absoluto... No existe físicamente, nadie lo esconde, nadie lo posee. Está presente en cada uno de los que me hace ser como soy. Y lo que les doy a cada uno de ellos es lo que me hace ser único y diferente. Especial. Esa es la respuesta a la que no sabía contestar o, mejor dicho, a la que no quería contestar. Es una de las tantas respuestas que podría recibir de cada persona a la que preguntase. Una respuesta inteligente y sentimental...

Y bien, con el cetro de zinc en mi poder, cruzaré el desierto que... (lee la entrada de abajo para conocer mi desierto ;]) Cualquier desierto y cualquier mar, la meseta del Everest, el desierto del Gobi, la Antártida, las estepas rusas, los volcanes y glaciares de Islandia y las selvas de África ecuatorial... Con el poder del zinc, el que me otorga cada uno de los que me rodea, como un alomántico, caminaré por el malva... el umbral entre el día y la noche de mi corazón.

Me convertirá en virtuoso y envidioso de logros. Me vestirá de azul, naranja y morado. Renovado estaré cuando el zinc recorra mis venas, arda en mi interior y ninguna de mis miradas sea cómplice de nada (si es que logro conseguirlo). Cuando camine a solas, con la única presencia de cada una de vosotros, perlas, en mi corazón. Cada-una-de-ellas. En el malva...

Lo que no sé... ¿hasta dónde estoy dispuesto a renovarme? Hay cosas, con cetro o sin él, que uno siempre tiene miedo a sacrificar... pero, ¿quién dijo miedo?

"Nada de coronas. Si no me gobierno a mí mismo, ¿como podría ser el rey de nadie?"

Verdaderamente monstruoso ::

2010-06-04T19:37:00.014+02:00

Justo ahora...
la vida me echa un órdago...¡con lo mal jugador que soy!
Justo ahora...
Richard Bach me reta descaradamente, giñándome un ojo, sin contemplaciones
y riendo desafiante, con la calma del que no tiene nada que perder.
Justo ahora...

Fotografía en: fondos.astalaweb.es/ index.asp?fondos=Desierto...

Sopla una ráfaga lateral de aire caliente que me quema los pulmones por dentro... mis alveolos parecen negarse a tomar ese oxígeno incandescente. Así no hay quien cruce el desierto de incertidumbre e inestabilidad que forman las dunas de mis pensamientos y sentimientos. Mientras, suena -irónicamente- una melodía como la del trailer de Donde viven los monstruos: una mezcla entre Coldplay, The Kooks y MGMT... o eso me hace sentir. Algo que anima al ánimo, que alegra a la alegría, que rebosa de optimismo los poros de mi piel y las ganas de ser de nuevo un niño. De ser etéreo...

Fuego y hielo. Pasión, coherencia y consciencia de kamikaze.

¿Es verdad que estamos hipnotizados por nuestros sentidos e ideas sugeridas, concebidas y aceptadas? Entonces si es así... ¿bajo qué realidad estoy hipnotizado? Me intimida la idea, pero, lejos de asustarme, me resulta interesante y con tal infinidad de posibilidades y tan fuera de nuestro control que... pierdo la cabeza y al instante siguiente olvido de que estaba hablando. Nunca estuve tan sumergido en unas páginas como lo estoy hoy, bajo unas cubiertas de dura tapa negra con el título y el autor escritos en plata. Nunca nada antes me hizo volcar mi posición haciéndome sentir el vértigo

de la caída de mis ideales. Nunca nada dobló de tal manera mis púas más firmes. ¡Qué perspectiva tan maravillosamente destructora!

Fotografía en: lotitte.wordpress.com/ 2009/12/18/

"¡Manos arriba! ¡Esto es la pura vida!"

"Todos llevamos dentro lo que hemos visto, todo lo que hemos hecho, todo lo que hemos amado, todos llevamos uno dentro. Dentro de todos nosotros se esconde la esperanza. Dentro de todos nosotros se esconde el miedo. dentro de todos nosotros se esconde la aventura. Dentro de todos nosotros se esconde un MONSTRUO."

Y tú, ¿qué tipo de monstruo eres?

Se agita la ropa holgada y suelta que llevo puesta para poder caminar cómodamente por este desierto. Suena con cada golpe de viento, viento que no se detiene. La escena debe ser conmovedora, tanto como lo siento yo por dentro. Como Nada. Como unos zapatos bonitos, pero tan usados. Tan mía como la forma que tengo de mandar a la mierda mi autocontrol. Ahora me da por querer ser un nómada bereber espacial y poder disfrutar de la gravedad de la habitación de Flora, el rey de alguna estrella que aún no haya nacido. Algo que cambie mi vida.

Fotografía en: www.galeriade.com/pozuelo/ details.php?image_i...

Justo ahora...
que los sueños me traicionan y me hacen despertar alegre.

Fotografía en: www.lasonrisalibre.com/.../ etnias/tuareg.htm

. . .

Trailer oficial: Donde viven los monstruos (2009) - Trailer Oficial Español

Trailer final: Donde viven los monstruos - Tráiler final español

Si quieres saber más: Banda Sonora de Donde Viven los Monstruos: nueva canción de Karen ...

Traducción en: Letras Indie: Arcade Fire - Wake Up (Letra y Traducción)

Bajo el ojo... ¿izquierdo? ::

2010-05-28T16:52:00.012+02:00

"¿Qué tiene esa muchacha que me provoca estos sentimientos? ¿Está hecha de chocolate? Pero ¿qué me ocurre? Intento mirarla a los ojos pero no puedo dejar de admirar su hermosa boca. No sospechaba que se pudiera pasar tanto tiempo observando una boca".
La Mecánica del Corazón, Matias Malzieu

Ojalá las canciones que escucho fueran realidad... La realidad que me apeteciera vivir en cada momento. Claro está que me gustaría especialmente que se cumpliera una de esas tantas canciones... o realidades. Poder vivir la historia que forma las letras de aquella melodía.

Ya no me importa que mire la gente... que sepan de mis sentimientos menos sinceros o de los más embusteros. Recibo consejos de fuera y por dentro, pero los consejos son útiles siempre y cuando tengas la herramienta para llevarlos a cabo. Y sé que aquí el único que tiene los medios soy... Yo, lo único que me importa en este momento. Y a estas alturas, irónicamente, ya no (me) comprendo: ¿por qué se me trata de la única manera para la que no he hecho méritos? Y tú lo único que pareces comprender es que yo no (lo) comprenda. Por un lado, me gusta que esto te pueda hacer reír, porque me encanta verte así. Pero a mí este juego ya no me gusta, y, sin embargo, si el tiempo fuese reversible mañana volvería a jugar sin dudar.

¡Joder! ¿Puedo echar tanto de menos el invierno?

Ya no temo hablar del fin... entonces quizá, pero ya apenas duele. No es la preocupación de estos días en los que el fin del cuarto año de carrera se acerca. Otro año más... Otro año... ¿perdido? No es ésta mi preocupación. No ocupa mi cabeza ese dolor de antaño, de hace un año. Y dos. Pues ya no me ahogo en el pasado, buceo con la mirada puesta en la otra orilla: un futuro intrigante y desconocido. Y el mar es un presente incierto... pero un presente al fin y al cabo. Un mar donde poder bañarse en estos días de pseudoverano.

Sería espectacular... ¡Es espectacular!

Noto como mi frustración, en el fuero de mis emociones, alojadas en la silueta de mi cuerpo, sufre reacciones nucleares y se transforma en rabia, generando la energía necesaria para que ésta a su vez se transforme del mismo modo en atracción. De isótopo en isótopo, como La Oca del cuento de Asimov. Es incomprensible e irracional, burla las leyes de la física... pero es la realidad, mi verdad. Y eres tan culpable de ella, como dueña de tus incómodos estados de silencio y duda. Como estados de excitación controlada. De inocente inconsciencia. De quicio provocado y emborrachado con miradas cómplices y frases sin termin...

Suena el despertador. No estás dónde deberías estar. El camino de cariño y sincera torpeza que has dejado delante de mí... ¿Cómo definirlo? Es el mismo que debes seguir para alcanzarte a ti misma. Está regado con agua de cobardía enmascarada, valor alterado y aleación de optimismo. ¿Por qué no te lo crees? ¿Cómo te has educado? Estoy de acuerdo con Lola en lo que escribe, pero no se trata de eso ahora. Y también estoy de acuerdo contigo, pero jamás compartiré tu modo de acción. Porque creo que no es el adecuado. No para ti. Y esta vez no estoy hablando de mí, sino que pretendo ser tu espejo, la herramienta que significo para ti, la referencia que nunca perderás de vista por mucho que quieras hacerlo, por mucho que quieras mentirte. Y aunque me pase de la raya, me equivoque, meta la pata y termine rompiéndolo todo... ese no será problema mío, pues tales trabas no las tengo ni las tendré nunca. Es tu falta de sinceridad la que desborda mis expectativas. Pero tus ganas de actuar, se destapan solas, traicionando tu intención, haciendo que el que ría entonces sea yo. Y contra esto, nena, no puedes luchar.

De triste y torpe, es demente, incomprensible y sorprendentemente bonito.

En el espacio donde chocamos quedan libres pequeños meteoros como creps fosforescentes; donde no chocamos te diluyes sin ni siquiera ser tú consciente (mucho menos lo soy yo), instalándote con tus pesadas maletas llenas de yunques. Abrázame en este ¿cuándo?, me transmites algo especial y tú sabes que es el momento oportuno. Sólo es un abrazo... ¿de qué tienes miedo? De lo que sea, no lo tengas, por favor. Te rodea gente con valor y los brazos abiertos. Pues no hay un contra sin un pro. No hay nada malo que no traiga nada bueno después.

Por mi parte nada me empuja en ninguna dirección, aunque esté sometido por múltiples campos de presión. Lo único que me gustaría sería poder ir de gala contigo, que llegado el momento pierdas la vergüenza y grites. Mis intenciones son básicas y previsibles, pero sinceras y naturales. Me gusta saber que hay previsiones de lluvia, aunque después las expectativas se conviertan en ilusiones emponzoñadas. Me sale estar ahí, no me sale serme infiel y no me gusta sentirme traicionado. Y no me gusta que no me lo digas.

Esto es lo más tierno y cariñoso que acierto a escribir. Sabes que es muy poco de todo lo que tengo -lo sabes bien-, pero es lo más sincero que consigo expresar ahora. No pretendo golpear como un mazo... sino atravesar como una flecha: precisa, limpia, suave, sutil y contundentemente, provocando una herida que no rompa por dentro, que no haga sangrar, pero que se sienta ardiendo en tu interior. Después, te sanarán y pasarás semanas en cama, pero te recuperarás, porque por suerte la flecha falló, sólo te rozó el corazón.
Continuará...

Bajo la gravedad de Flora ::

2010-05-27T22:17:00.003+02:00

Flora era una chica de clase... En fin, les diré que tenía sus habitaciones bajo gravedad marciana, que es 0'4 de la normal de la Tierra. El dispositivo que tenía para librarse del campo de pseudogravedad de Puertomarte era caro, por supuesto, pero les diré de pasada que valía la pena, y ella no tenía ninguna dificultad para pagárselo. Si alguna vez han tenido ustedes en sus brazos a una joven a 0'4 ges, no necesitan que se lo explique. Y si no la han llegado a tener, tampoco les valdría de nada que yo lo explicara. Lo siento también por ustedes.

[...]

Flora y su cuerpo, hecho de todo lo más suave, fragante y firme; Flora y su habitación de baja gravedad y su manera de moverse en él que hacía que uno se sintiera como si se precipitase en un océano respirable de crema achampañada.

[...]

Por decirlo así, las dos horas pasadas me habían agudizado hasta el extremo de ser un campo de fuerza tan puro que la descripción de Flora adquirió una especia de poesía que parecía proceder de algún manantial de fuerza masculina en las profundidades del subsótano de mi inconsciencia.

Estoy en Puertomarte sin Hilda, Isaac Asimov

No recuerdo el momento en que mis púas olvidaron su propósito ::

2010-05-26T19:32:00.007+02:00

Me desconcierto. Voy y vengo. Me pierdo y me desoriento en el pentagrama de mis sentimientos.

En un número impar de la calle Saturno contemplo el peor y más ridículo sistema para evitar que salgan las cucarachas en estas primeras noches que dormimos en mi casa con las ventanas abiertas, estas primeras noches cálidas que aplacan las preocupaciones como el sol aplaca las ganas de estudiar durante el día.

¿Cómo he podido llegar a este punto? ¿Celoso de quien no soy nadie? ¿O de quien me abraza con su vida y su sonrisa? ¿Cómo puedo ser y sentirme tan estúpido? Me siento simple... y avergonzado, pero esto no es suficiente para evitar seguir sintiéndome así. Me desconcierto ¿Envidia de qué, bastardo emocional?

Empatía, empatía, empatía...

No tengo claro ni lo que he de decir ni lo que he de callar. No me siento en absoluto cansado, aunque si aburrido, porque la falta de acción es la peor de las faltas... -No hay peor sordo que el que no quiere escuchar- y soy culpable de eso y de tantas cosas más. Otra cosa más que me desconcierta.

Apatía, apatía, apatía...

Necesito tumbarme a escuchar esa canción que tanto odio despierta en mí, sellarme los ojos con cera caliente y dejarla enfriar, fundirse con mis párpados. Odio tan frustrado como mis posibilidades de convertirme en un pensamiento platónico, en un hombre onírico. Hoy no estoy para nadie -lo siento abuelo-, para que me busquen y persigan con conversaciones importantes, hoy estoy para que me arranquen las palabras y morir con la primera que mis labios articulen, no voy a regalar ni medio gramo de mis ganas.

Simpatía, simpatía, simpatía...

¿Sabes dónde me iría sin dudar,
sin mirar hacia atrás?

Madurez I ::

2010-05-22T23:39:00.005+02:00

- A partir de ahora voy a hacer lo que me de la gana.
- Bien. Me parece una postura madura.

Suena irónico y estúpido, pero realmente esta postura y este punto de vista suenan lo suficientemente demente como para ser tenido en cuenta.

Obviamente, de la boca de un niño sonará infantil y rebelde. Pero al salir de quien salió, hizo que pudiera verlo desde este nuevo y revolucionario punto de vista. Un punto de vista que hoy considero mucho más acertado y sincero cuando uno ha vivido lo suficiente, cuando ha experimentado situaciones complejas y difíciles, cuando ha sentido sensaciones intensas y profundas, cuando ha sido tocado por las más toscas y sutiles emociones humanas.

No hay nada más maduro que reconocerse verdaderamente maduro. Ser consciente de lo que se ha vivido y cómo se ha vivido, de lo que se ha sufrido y de cómo se ha superado los retos y las dificultades, de lo que se ha aprendido y de cuánto se ha aprendido. Los pensamientos que no son educados desde pequeño ni infundados por nadie, la educación que uno se impone a sí mismo, los comportamientos que se siguen consciente y voluntariamente movido por emociones propias, los gustos nacidos y desarrollados libremente y espontáneamente... Todo esto, y mucho más, es lo que nos da la madurez y responsabilidad que cada uno tiene y que, a veces, parece ignorar.

No depende de hacer lo que se debe hacer, ni seguir a los demás, ni ocultar y negar las emociones, ni ser hartamente razonable, ni ser competentemente dogmático, ni antinaturalmente correcto y formal. Nada de esto otorga madurez si ha sido infundado y aprendido y adquirido y aceptado sin haber sido objetado y puesto en duda. Nada de esto tiene crédito si no es antes corroborado por la propia persona. Sólo si ha sido consciente, coherente, particular e independientemente recogidos y tomados, todos estos valores, pensamientos, gustos y acciones, formarán una personalidad verdaderamente única, madura y madura.

¿Qué importa la ciudad? ::

2010-05-21T19:49:00.019+02:00

Perdón por la indiscreción y la intromisión (y ahora ya por la falta de precisión), pero tenía que decir que es cuestión de matices: no miran mejor los ojos que no ven, sino los que miran hacia delante (aunque sea con las gafas de sol puestas, para que éste no les golpee tan fuerte). Ojos que desean ver cosas nuevas, ojos convencidos de que siempre vendrán cosas buenas de frente. De que la suerte les sonreirá tarde o temprano, siempre y cuando la busquen. Ojos optimistas.

Mi nave es una burbuja de jabón: frágil y de aspecto onírico, pero ligera y ascendente;
motivo para sonreír, presente en celebraciones..

Hacemos un viaje a París. Empezamos un día de domingo. En coche, para exprimir al máximo los kilómetros y llegar con litros de zumo de asfalto y rayos de sol, aroma de primavera y esencia de nubes, risas y silencios. El paisaje que se presenta desde Madrid es fantástico, han dicho que no lloverá hasta después de los Pirineos. Aún quedan muchas horas. Bien. Cubrimos kilómetros con las ganas de un novato, también con sus nervios. Pasan las horas y con ellas se va disolviendo la euforia del comienzo, pero no las ganas de llegar. De alcanzar la meta. De experimentar la satisfacción de vencer al reto.

El paisaje que vamos dejando a los lados, que sobrepasamos, queda atrás y es el mismo que hace unos instantes, pero ya no se ven de frente, sino por el espejo retrovisor. Son las mismas montañas, los mismo ríos y los mismo pueblos que hamos cruzado antes. Bien. Pero ya han quedado lejos. Ya no tiene sentido volver la cabeza, por muy bonitos que sean, que fuesen, porque te perderás otras escenas del paisaje que tienes delante. Al igual que las horas consumidas inexorablemente, no volverán como tal. Cada momento tiene su momento. Haz fotos y recuérdalas, esa es la mejor idea, la mejor manera de recordarlos. Pues bien, ahora la idea es ver los paisajes como se plantean directamente, como vienen, como los trae la carretera, con la perspectiva correcta: de frente. Porque, piensa: ¿no sería una pena perderse la enormidad de la Torre Eiffel por mirar una vez más hacia detrás? ¿o la belleza neoclásica que son los edificios de piedra tallada del proyecto de reconstrucción de Napoleón Bonaparte del centro de la ciudad? ¿o de lo mágico de sus jardines y cafés? ¿de lo parisino de cada uno de sus rincones? ¿o del encanto de su atmósfera?

Si lo dulce me sabe tan mal,
prefiero un trago amargo.

Desde lo alto de la gran torre de hierro no se puede ver Madrid, pero se adquiere una perspectiva que escapa a nuestra comprensión visual, a nuestro umbral se sensibilidad. Una perspectiva desde la dimensión del tiempo y el espacio. Los jardines te ahogarán en tardes de efímeras emociones con acento de extranjero. Cada café te cautivará como ninfas de la Antigua Grecia. Cada rincón te emborrachará de deseos de conocimiento y deseos de perder el tiempo flotando e inmiscuyéndose en cada suspiro de cariño, de aburrimiento y de comodidad. Quiérelo, quiérete. Es domingo otra vez, un domingo perfecto. Al final, no nos llovió.

Fundirse requiere tiempo y temperatura,
pero la aleación es un hecho opioso.

Y después de quemar las horas más aburridas y sin sentido, busca otra ciudad. Berlín, Praga... ¿qué más da?

¡Joder! que puta es la vida, que difícil la huida.

Fotografía en: www.paris.chumaka.com/ torreeiffel.html

Gravedad imantada, tiempo centesimal ::

2010-05-14T19:32:00.005+02:00

Aparentemente distraído y sin querer, pero totalmente consciente:

Un gesto tan pequeño ha sido más que suficiente para hacerme sonreír y sentirme orgulloso de ti. Ningún acto al aire, ninguna calada de más, ni de menos. Tú no eres así. Por poco que te conozca, esta vez no me engañarás.
Blanda y dispuesta. ¿No te hace sentir capaz?

Maldito jueves, otro día emocionalmente raro ::

2010-05-13T22:23:00.018+02:00

El aire caliente que asciende del café recién hecho me abrasa la cara y al tragarlo me abrasa también los labios, después la boca y por último la garganta. El azúcar del donuts me ha dejado las comisuras pegajosas, dulces.

Hoy es jueves, 13 de mayo, cuarto día de un plan que, a veces, creo condenado al fracaso, pero en el que me esforzaré por ver salir adelante. (¡Joder, esto parece el cuaderno de bitácoras de una nave espacial abandonada descubierta 50 años después!). Pero hoy hay poco que hacer al respecto. Me espera toda una tarde por delante conmigo, pues me he concedido una cita. Estoy hasta nervioso.

El Sol, tras la bóveda de madera y cristal me templa la cara y me entorna los ojos. La temperatura agradable, neutra y templada. Sin más compañía que los transeúntes que caminan como autómatas, chupadas sus almas. Sólo alguno parece sentir algo. Sólo el hilo musical que suena en mi cabeza me distrae de mis pensamientos y me sumerge, ahogándome, en otros mundos: paralelos y perpendiculares, infinitos.

Ayer parecía haber estallado una burbuja de felicidad que llevaba casi 50 años creciendo con las esperanzas y lamentos de miles y miles de personas. Ganó el Atlético. Sólo me alegro por la alegría que ha inyectado en tanta gente, pequeñas grageas de satisfacción y euforia, un sabor como en la película de Harry Potter®. Me distraigo en un mundo perpendicular: esa chica que está guardando unas RayBan®, de silueta proporcionada que perece estar esperando a alguien... ¿será a mí? No... ese que aparece de pronto no soy yo. Mi fracaso con esa chica no me afecta en absoluto, no deja de ser uno de tantos mundos. Además, no tenía la silueta tan proporcionada. Luego me distrae un hombre muy elegante que entra aceleradamente preocupado sin prestar muchas atención a la jugarreta que el viento ha hecho en su pelo bien peinado. Me hace sonreír.

El café ya no arde y el Sol hace rato que no me ciega.

Tengo que preparar a mis sentimientos para encontrarme conmigo. No puede fallar nada. Debo de estar preparado para causarme una buena impresión. No como el último viernes, que no me avisaron de que había que ir de feo. Aunque después la noche se truncara por otros motivos ajenos a mi aspecto. En el ambiente reconozco esa melodía que tanto me gusta. Me encantan las canciones que cuentan historias y que duran más de cuatro minutos e imaginarme ser uno de sus protagonistas. ¡Me siento tan bien! Actualmente y en este momento. El pasado me ha enseñado, ahora ya no tiene ningún valor ni sentido más allá de los magníficos recuerdos grabados, momentos experimentados. ¿Por qué no me obligas a moverme? ¿Será por que no sale de mí? La verdad es que no me quita el sueño, pues ahora es tiempo de otras cosas. Es tiempo de educarse, aprender y saberse oportuno y en mi lugar, como la líder de la nueva banda de Kelsier, conocerse y reconocerse de nuevo; una vez más. Nunca se deja de hacerlo. Como midiendo y calculando mis sentimientos en mil dimensiones distintas. Ablandar y moldearse por dentro. Adaptarse, como nuestras emociones a los momentos importantes y destacados. Me recuerdo de adolescente, como el protagonista del Cuento de Navidad de Charles Dickens, tras un escaparate o a vista de pájaro. Tengo una extraña sensación de que nací hace sólo cuatro años y desde entonces estoy salvado, aunque aún espero quien me lleve al Pozo de la Ascensión, donde mi corazón siente que debo estar y donde yo quiero llegar. Allí donde los martilleos de mi subconsciente me quieren llevar. Donde el caos de sentimientos, ideas, planes, lecturas, escrituras, acciones, vuelos, conversaciones, cambios de aspecto, proyectos, emociones, libros, grupos, experiencias e influencias constituyan la verdadera estabilidad. Allá donde estar quieto signifique estar muerto. Donde la vida compartida, los momentos de silencio, los abrazos y las miradas cómplices sean la verdadera esencia de la vida. Donde las fiestas de cumpleaños y los días de San Valentín y de la amistad sean puro trámite, protocolo. Donde estar agarrado no sea sinónimo de seguridad, ni compartir noches con alcohol signifique eterna amistad, ni lanzarse al vacío te haga pensar en estrellarte.

Se me agotan las palabras, es tarde. El café se quedo frío hace ya más de 12 horas. El Sol se diluyó con la lluvia de la tarde y volvió a salir apático, aunque con mucha fuerza aún. Ha pasado otro jueves y, lo peor, he olvidado acudir a mi cita. Pero he ganado muchas más cosas, aunque no sepa de cuáles se tratan. Ha sido un placer.

Pase lo que pase ::

2010-05-12T19:46:00.008+02:00

"Cantad siempre, alegrad los oídos de los hombres", dijo alguien a las aves; "volad y alegradles la vista, los sueños y las aspiraciones. Sed un referente y una metáfora para ellos... ¡qué deseen volar!". Al sol: "Brilla, deslúmbrales y súbeles el ánimo. Alárgales los días y dales ganas de pasear". A las nubes: "aplacad sus emociones con vuestra aparición, cubrid el sol y hacedlo parecer inexistente. Llorad y tirad por tierras sus planes, diluidles la serotonina". Y a los vientos: "sopladles fuerte y suave, agitadles el pelo y agitadles las ganas. Volvedles locos".

"Veamos hasta qué punto son inteligentes y optimistas, hasta qué punto se dejan influir por vosotros. Observemos hasta qué punto saben aprovechar lo bueno de la vida, estéis o no vosotros presentes; dónde encuentran el placer y qué constituye sus problemas y frustraciones. Con qué material construyen sus preocupaciones y cuánto les preocupan. Cuánto dejan de lado para encontrar algo bueno de lo que disfrutar. Cuánto jugo sacan a la vida. Dónde buscan los detalles. Cómo de fuertes son y cómo vencen las inclemencias que podáis echar sobre ellos. Hasta qué punto llega su gratitud y su facultad de sobreponerse a las dificultades. Veamos... ".

"Y recordad: pase lo que pase, no hagáis otra cosa que lo que os mando, seguid el plan, pues es lo único realmente importante para ellos. Pase lo que pase".

Fotografía en: http://www.ambientum.com/revista/2007/especiales/migracion_aves/index3.asp

A cualquier otra parte ::

2010-05-11T20:01:00.002+02:00

No deseo que la gente pase por las cosas que a mi me han hecho daño, pero me alegra que ahora estés tú en mi lugar, donde yo estuve, y puedas entenderme, ahora después de todo. Me alegra que entiendas y sientas lo que yo hace meses. Que quieras hacer lo que te pide tu corazón, al igual que me lo pedía el mío... tú, que te negabas a creerme y has sido la más escéptica en este aspecto... y con razón. "Tengo más de 4.000 razones para olvidarme de todo". Ahora desde dentro entiendes mis argumentos y los defiendes hasta morir, porque tú mejor que nadie conoces tus sentimientos, cómo defenderlos. Conoces los motivos y lo que se esconde tras ellos. Por eso te pido que nunca renuncies a tus sentimientos porque te lo digan los demás, no te dejes llevar. No hagas caso de quien esté en contra de tus latidos, quien te considere necia por escuhcarlos y dejar que ellos marquen tu ritmo. ¿Quién, si no son nuestros latidos, marcará nuestro ritmo? ¿La razón? La razón es demasiado coherente como para ser arriesgada y guardar esperanzas. Es demasiado aburrida como para dejarse guiar por ella a nuestra edad... ya habrá tiempo para dejar que ella nos marque la dirección. Pero aún no. No dejes que nadie calle y ahogue tus latidos porque "según ellos" sean peligroso. No será fácil, pero será más sincero. No te traiciones, no te seas infiel. Que nadie aplaque tus sentimientos más fuertes y profundos. Que nadie se atreva a interpretar tus actos...

Sólo tú sabes lo que sientes. Sólo tú puedes juzgarte sinceramente. Sólo tú tienes que estar dispuesta a correr los riesgos que consideres oportunos. Sólo tú dirás la última palabra. Sólo tú harás lo que te de la gana. Sólo tú te quedarás con las ganas... o no.

A mi AG.

Ajeno al mundo ::

2010-05-07T19:49:00.003+02:00

Hoy he sentido envidia de quien no menos podía imaginar que así me haría sentir.

Se apoyaba en un bastón, aunque más que un apoyo, parecía ser una compañía. Algo que cuidar, algo que proteger. Como un matrimonio de conveniencia: "tú me acompañas y yo te cuido", dice el Contrato. Fiel como un kandra a su Amo.

Su vestimenta va acorde con su edad, la lleva con gracia y despreocupado, pero elegante. Seguro fue alguien importante. Una boina con estampado tweed de base azul marino y rayas blancas y rojas, le hace sentir orgulloso. Sonríe como queriendo hacer ver que el frío matutino no le influye en absoluto el ánimo. Ignora la temperatura y las predicciones. No creo que tenga nada más que hacer que pasear y si llueve irá a casa tranquilamente sin miedo a mojarse. No tiene mucho pelo que secarse. Parece incluso tener tiempo libre para resfriarse.

Burlándose de la seriedad de los hombres que van dormidos al trabajo, de la elegancia de las mujeres que acuden a otro día de trabajo sin descuidar un detalle de su precioso rostro, él ha salido a la calle con su mejor calzado: las zapatillas de andar por casa. Marca "La Pava". Todos sabemos que no existe nada más cómodo. Él también.

Sin embargo, no es nada de esto me hace sentir envidia. Ni la boina, ni su elegancia, ni su sonrisa irónica, ni sus zapatillas. Sino lo feliz que parece ser. Seguramente tenga en qué pensar y de qué preocuparse. Pero es su sencilla y tranquila apariencia paseando a las 9.00 de la mañana de hoy lo que envidio de él.

El poder de su apariencia. Parece inmune al movimiento del mundo, al paso del tiempo.

Martes ¿raro? ::

2010-05-04T22:26:00.011+02:00

Antes de que pase el día y esta entrada pierda el sentido, quiero contaros que hoy ha sido un día raro.

Un día -ya es el segundo de esta semana y estamos a martes- de incomprensible frío y nervioso viento. Un viento que debe de haberse perdido buscando a su brisa... o que llega tarde al otoño del hemisferio sur y va con prisa. Un viento más desubicado que cualquiera de los que formamos El Grupico. Y un sol más vago que la pereza, más triste que ese hombre de la facultad que parece estar soportando el peso de su vida sobre los hombros. Un día al que no le han dado pautas ni normas, que ha hecho lo que le ha venido en gana, divirtiéndose con la cara de la gente que cierra los ojos cuando el viento se levanta, que pone cara de disgusto cuando sale a la calle.

Clases y prácticas por la mañana. Comida de McDonald's para dos (el ketchup justo), bocadillos al gusto de la hermana de cada uno, jamón serrano de hembra -mis felicitaciones- y delicioso bacalao rojo de mamá. Y para no perder la rutina, comemos en el pasillo. Algunos más que otros... Sólo faltabas tú, pragense (http://es.wikipedia.org/wiki/Praga).

Por la tarde, cada uno con sus cosas de martes 4 de mayo. Yo sacando fetos de gallina (que dudo si es un ave o no) de tres días de gestación. Tres en el laboratorio, rompiendo material de cristal y aprendiendo cosas importantes y prescindibles. Y las otras dos compartiendo penas y alegrías y experiencias, comiendo fuera de hora; después disfrutando con la química y con el maravilloso funcionamiento del hotmail. Nada de esto resulta lo suficientemente atractivo como para querer repetirlo. Y mucho menos, con el día de hoy. Con la luz de ese sol mentiroso. El cielo invadido de nubes.

Pero cuando por fin nos juntamos todos, ¿qué te voy a contar? ¿Qúe os voy a contar que no sepáis vosotros? Por supuesto, viajamos en la cápsula azul cuyo número de identificación suma 6, justo los que vamos en ella... puesto que uno de nosotros, el séptimo, no termina de "estar" del todo: está ahorrando energías para que su corazón siga latiendo. No se puede ser más ingenioso. Está mudando, como las serpientes (que dudo si es un reptil o cualquier otra cosa).
Y, como no, terminamos en el McDonald's. Aunque no es loco, es martes y eso es suficiente, es el único requisito.

No es el mejor día, los ha habido mucho mejores. Los ha habido casi perfectos. Los ha habido necesarios. Pero hoy es un día raro, ya lo he dicho. Los que estamos compartimos las penas, indecisiones, expectativas no alcanzadas del todo, frustraciones, curiosidades y, obviamente, risas y miradas. A los demás, se os echa de menos. No sé cuando voy a dejar de querer a cada uno de los miembros, tengo sobrepeso de amor hacia cada uno de ellos, en seis formatos distintos, en seis ediciones limitadas, con número de serie y personalizadas. Es increíble ver como dejan de pesar los problemas cuando los compartes con la gente: dejan de pesar tanto, de estar tan cerca y ser tan grandes, para ser livianos, lejanos y pequeños... aunque eso sólo dure unos minutos. Pero, ¿qué queremos? Al fin y al cabo, nuestros problemas debemos solucionarlos cada uno, ignorando o impulsados por esos consejos que no dejamos de recibir. "Todo es tan relativo".

De vuelta a casa, en el 657 de siempre, no he podido evitar mirar el cielo. A mi espalda, el este: negro ya, los contornos de la cuidad se disuelven con la extensión gris de la atmósfera. Delante, el oeste: recoge el final del día, el cielo azul celeste, casi de mentira, contra el que los bajos edificios de Pozuelo parecen ser un recorte de una cartulina negra gigante.

Al final, no ha sido tan mal día... sencillamente ha sido un día raro. Otro martes.

¿Lo conoces? ::

2010-05-02T03:42:00.004+02:00

Lo conozco sólo un poco. De vista y de "algo más". Irónico y sutil, claro. Ese "algo más" es muy extenso si hablamos en pasado. Y muy difuso si hablamos en presente. Otra cosa es hablar de lo que uno siente. Si. A veces, da más vértigo hablar de lo que sientes, que saber lo que sientes; la gente es escéptica en este aspecto... y con razón. Entonces todo se vuelve más complejo, intenso y caótico. Adoro esas tres sensaciones por separado... aunque juntas resulten peligrosas y desequlibrantes. Pero aún así, sabemos perfectamente de qué hablamos y podría resumirse todo el caos en un par de palabras. Incluso una seria suficiente, creo. Supongo, y estarás de acuerdo conmigo -no sabes cuánto, bombón-, que hay gente a la que no queremos olvidar. No sé si es cuestión de querer o poder; no sé ya. Por tanto nunca sabremos si seríamos capaces de hacerlo. Creo que cada vez que queramos hacerlo es posible, pero... ¿queremos?

Sobre ser leyenda ::

2010-04-30T14:29:00.005+02:00

-Los hombres buenos no se convierten en leyenda -dijo él en voz baja.

-Los hombres buenos no necesitan convertirse en leyenda -Vin abrió los ojos para mirarlo-. Hacen lo que está bien de todas formas.

Nacidos de la Bruma 2, El Pozo de la Ascensión, Brandon Sanderson.

Fotografía en: www.ciudadviva.gov.co/.../ magazine/2/index.php

Cuestión de estaciones, gustos y adaptación ::

2010-04-26T18:11:00.008+02:00

Si, me gusta el sol, pero me resulta insoportable si no lo acompaña un soplo de viento, que renueve el aire cálido que rodea mi piel. Pero no me gusta este viento cuando viene acompañando al frío, pues ese aire cálido que rodea mi piel, es lo más agradable que puedo llegar a sentir entonces.

Y es que echo de menos al frío, que no a las tardes grises (que también)... a abrigarme por las mañanas para vencer a las temperaturas más bajas, esas que mi madre me recuerda que pueden llegar a ser heladoras, aunque salga el sol... lo han dicho en la radio. Echo de menos esas mañanas que despertaba con el repiqueteo de las gotas de lluvia en la ventana del baño, con el silencio de una mañana nevada, con la oscuridad de una mañana de enero... a esas mismas horas, actualmente, me encuentro con que el sol lleva ya tres horas en el cielo, dándome la sensación de que me he dormido, aunque sean las 7.00 de la madrugada... Echo de menos desear entrenar para entrar en calor y burlarme e ignorar mis problemas durante dos horas, dos horas en las que sólo el ejercicio y la concentración es importante. Echo de menos desayunar fuerte para soportar las embestidas de lo que sé que será un largo día. De frío.

Pero sé que, como en las relaciones (de pareja o de amistad o de lo que sea) que terminan, en el principio de una nueva etapa -en este caso una nueva estación- siempre se experimenta lo mismo: nostalgia por lo que se ha acabado y ves alejarse a lo lejos, ilusión por lo que está llegando y estás dispuesto a aprovechar y disfrutar y, por último, conciencia de que esto nuevo no era para tanto e incluso, a veces, terminas aborreciéndolo y buscando alternativas. Además, las etapas suelen repetirse; la diferencia está en cómo se encaran y en el momento de vida en que te suceden.

Por eso, no me siento triste, porque sé que el otoño y el invierno llegarán en unos meses. Y me entusiasmo lo justo con este tiempo maravilloso, porque sé que aunque ahora todo es agradable y todo invita a pasar el tiempo al sol, terminaré buscando la sombra desesperadamente y tendré -esto por ser universitario- que ponerme a estudiar en muy poco tiempo.

Así que, aprovecharé cada momento de sol, buscaré la sombra cuando sea necesario y esperaré que el frío, las nubes y las lluvias vuelvan pronto.

"No pienses que estoy loco,

son las tribulaciones de un erizo azul."

Fotografía en: fotosimagenes.wordpress.com/.../

Aprendiendo a aprovechar ::

2010-04-25T21:56:00.007+02:00

Podía parece un contrasentido, pero conocía a muchas personas que habían dejado de vivir, aunque siguiesen trabajando, comiendo y realizando sus actividades sociales de siempre. Lo hacían todo de manera automática, sin comprender el momento mágico que trae cada día, sin pararse a pensar en el milagro de la vida, sin entender que el minuto siguiente puede ser el último sobre la faz de este planeta.

El Zahir, Paulo Coelho

fofografía en: loto35loto.spaces.live.com/ Blog/cns!6FD7F36D3...

Sobre la imagen que das ::

2010-04-23T14:33:00.004+02:00

-La ropa no cambia realmente a nadie -dijo Elend-. Pero cambia el modo en que los demás reaccionan ante ti. [...] Creo... creo que el truco está en convencerse a uno mismo de que te mereces las reacciones que obtienes. [...] No te preocupes si no das a la gente lo que quiere. Dale quien eres y que eso sea suficiente. -Hizo una pausa, sonriente- . A mi me funcionó.

Nacidos de la Bruma 2, El Pozo de la Ascensión, Brandon Sanderson.

Conocidas inciertas inquietudes ::

2010-04-19T18:13:00.009+02:00

"Pues claro que sé que es lo que me pasa... o eso creo. Pero para no faltar a lo que se espera de mí, jugaré con las palabras y no seré en absoluto transparente. Te ocultaré mis sentimientos para ver si así se esconden por mis entrañas, huyendo de mí. Te mentiré para ver si me creo mi propia mentira, a ver si así cambia algo, sea como sea. Seré receloso de lo que me mueve a estar así, intentando que todo quede sepultado y me abandone aterrado. Me moveré en una cápsula espacial por la tormenta de arena que es mi cabeza. Una cápsula capaz de hacer polvo a la más grande de las piedras, capaz de volar a la velocidad del pensamiento, desafiando al tiempo. Me romperé en caso de incendio, me romperé como rompí aquel folio que ensucié con palabras feas sobre aquellos planes que no pude llevar a cabo: fácil y en mil partes. No sabrás lo que me pasa hasta que se me haya pasado y luego nunca lo sabrás, porque ya habrá pasado. Y nada entonces tendrá la suficiente importancia. Hasta que vuelva a pasar. Pero hasta entonces te mentiré y te ocultaré lo importante de mi desequilibrio interior. Y me cuestionaré a mí mismo, pero tú nunca lo sabrás porque nunca lo haré delante de ti y nunca te lo contaré. Me dará vergüenza lo que siento. Vergüenza contarlo, no de mí mismo. Pues nada de lo que siento me hace sentir de tal manera, nunca a mí mismo. Me tiraré a perseguir el conejo de Alicia. Subiré por la torre de Babel hasta llegar donde no alcanza nuestro concepto de cielo. Treparé por la espalda de aquel fauno blanco que me guiño un ojo cuando yo ya no le podía ver. Bucearé entre las nubes de estos raros días de abril, cuidando que no se me despeine el pelo. Me convertiré en un francotirador y me apuntaré a distancia, al cráneo, arriesgándome a fallar. No entenderás nada de esto hasta que no llegue a comprenderlo yo. Y tendrás que ser paciente, porque esto, seguramente, me causará tantos trastornos como la erupción de un volcán de Islandia a los vuelos de media Europa".

Un chorro de sangre de mi cabeza. Un ángel negro, en los peores momentos, que me hunde conmigo. Volviendo a caer. Un agujero negro. Un incauto con el signo de Caín.

Elena hacia Santiago de Compostela, ajena a nuestros corazones::

2010-04-18T03:00:00.010+02:00

No sé a qué se debe mi admiración por ella. He compartido pocos momentos con ella, pero muy seguidos, muy puntuales, muy importantes y muy intensos.

Quizá los que la conocen se hayan acostumbrado a su aura, pero para los que no la conocemos en el día a día, y siendo la niña que verdaderamente es, ese aura nos parece literalmente hechizante, encantadora...

Ese ángel, eso que le rodea... A todos nos atrapó. ¿Quién diría que tiene nueve años? Sólo su altura, sus dientes de leche, sus carcajadas despreocupadas y sus pocas ganas de cenar purrusalda dan muestra de ello. Pero una persona va más allá de todo esto, da igual la edad. Eso lo he aprendido de ella.

Tiene algo contagioso. Quizá sean sus respuestas seguras a preguntas serias, por tener ideas tan claras cuando incluso yo dudo a esas preguntas, superación y bondad, dulzura, diversión... Y lo más divertido y enigmático es que, creo, que ella no es consciente del cariño que inspira, de que te mueve las manecillas por dentro.

Creo que no miento cuando digo que no dejó indiferente a ninguna de las 41 personas que íbamos en peregrinación.

Ninguna queja. Todo optimismo.

El mismísimo Jack se enamoraría de una niña así,como la pequeña Miss Acacia, y se le alterarían las manecillas del reloj de su corazón.

"Para ti Elena,

que no sabrás de la existencia de esto, ni de lo que haces inspirar y me inspiras.

Pero que si no lo hiciese, estaría faltando a mi corazón".

El atractivo de lo prohibido ::

2010-04-15T00:21:00.004+02:00

Esta situación de semiclandestinidad nos iba muy bien al principio -nos creíamos piratas-, y la sensación mágica de escapar del mundo nos permitía mantenerlo.

La Mecánica del Corazón, Mathias Malzieu.

Dominio hormonal ::

2010-04-13T22:06:00.009+02:00

La habitación toda blanca: la sábana, las alfombras, la colcha, el suelo y la almohada... Toda, excepto el conjunto azul suave de ella y la única pieza azul grisáceo de él. Cada una por un lado, jugando al escondite entre ellas.

Mientras, los protagonistas juegan al erotismo con la mirada, con las manos y con la lengua. Caricias.

Pegados cerca de raidador, absorbiendo calor, poniéndose rojos, febriles, ¡lunáticos enfermos de pasión!

Sangre hirviendo de sensualidad... y sexualidad. ¡Tan divertido! ¡Tan vertiginoso!

Sangre infectada de hormonas. Están bajo su dominio, de las propias, provocadas por el otro, y de las ajenas, deseando provocarlas. Puro morbo.

Él, más fuerte que antes, la sujeta, más preciosa que nunca. La boca abierta, el pelo suelto, la espalda tensa, el cuello expuesto, las miradas devoradas en el aire, los gemidos ahumados por el horno que son sus cuerpos en dilución. Latidos como ritmo de tambores de fiesta. Respiración entrecortada y agitada, ráfagas en los oídos. Los pelos de punta. Los músculos más contraídos que antes.

¿Ejercicio físico? Y espiritualidad.

Combinan mil ángulos con mil posiciones. Forman millones de figuras y fotografías hermosas y sensuales. Explícitas.

Y luego... todo se acaba con un estallido prolongado, sordo, interno, ausente y tembloroso. Un instante de máxima contracción antes de que todo el cuerpo se relaje y se vuelva pequeño.

Al instante párpados pesados y frío en los pies, en las espaldas surcadas de senderos de sudor. Sopor durante horas y sensación de vuelo al despertar. Abren los ojos desafiando a la paciencia: "no siento mi cuerpo" le susurra, "estamos flotando" le sonríe. Y vuelven a abandonarse a la inconsciencia, mirándose. Dos pares de ojos enfrentados, conteniendo cuatro mares en miniatura.

Está saliendo el sol. Están en su paraíso.

Fotografías en: erotismoalamexicana.wordpress.com/

Verano de lejos. Z (IX) ::

2010-04-13T00:30:00.004+02:00

Huele a húmedo y aun nada está mojado. No hace frío, ni calor.

No hay ningún ruido que rompa el encanto de esta noche suave y delicada, frágil y liviana.

Me hago aire entre moléculas de oxígeno y dióxido.

Me hago uno con el ambiente.

Me encanta saber que va a llover.

Ausencia presente ::

2010-04-11T01:57:00.006+02:00

¿Nunca te ha pasado? ¿Esa sensación de que no sucede nada? ¿De que no te sucede nada?

La vida sigue, pero parece que se ha olvidado de ti.

Te levantas todos los días y te vas a la cama horas más tardes con anécdotas más que suficientes para aburrir a cualquiera. Conoces a gente interesante, dejas de hablar con gente que ha dejado de serlo. Te ríes, te vuelves a reír. No paras de reírte... No puedes. Los días son divertidos, muy divertidos. No tienes quejas en este aspecto. Sales y sigues divirtiéndote... te evades, desapareces, pierdes el sentido, desfasas más o menos, te pasas... Alcohol en las venas, en las arterias también. Nublan tus nervios, dejas de sentir lo físico para sentir lo onírico, lo que quieres sentir. Tus sentimientos se crispan, se elevan a infinito, se ponen al límite.

Aparte practicas deporte -quien lo haga-. Disfrutas como un enano, te desahogas y quemas calorías y problemas. Todo deja de tener importancia. Pura concentración. Cada músculo debe estar en óptimas condiciones. Ninguna molestia, por favor. Sudor, compañerismo. Un grupo. Correr, correr y pensar. Competencia y superación.

Lees y escuchas música. Ambas cosas te sacan -y te salvan- de la realidad. Pequeños instantes de magia. Notas y letras que, en conjunto, te hechizan y ejercen sobre ti un poder sobrehumano. No sabes cómo, ni por qué, pero te encantan, literalmente. Adoras todo lo que te hacen sentir. Tienen tus sensaciones y emociones controladas. Cualquier instante... Ningún requisito.

No te falta de nada, tienes de todo. Te suceden cosas malas, tienes tus problemas, preocupaciones que te quitan 10 minutos de sueño y que luego desaparecen durante horas, para volver a aparecer. Pero, a pesar de estos problemas, eres liviano y nada parece afectarte en mayor medida. Pienso en mi suerte de no tener problemas más graves. Doy gracias a quien sea. No tienes lastres que ejerzan una fuerza contra la que tengas que pelear.

Bueno, si...

Pero es una fuerza que no existe, un rival invisible.

La ausencia de sucesos se convierte en un problema....

"El tiempo pasa y no pasa nada" dice Rubén.

Extraña. Magnetismo. ::

2010-04-08T01:14:00.004+02:00

Tiene ese extraño poder de ser igual de magnética en el sufrimiento que en la alegría.

La Mecánica del Corazón, Mathias Malzieu.

Dedicatorias ::

2010-04-05T17:15:00.004+02:00

Para Carmela y Rocío, por guapas.

Con Buena Letra, Joaquín Sabina.

Casi lo necesario para que sea suficiente ::

2010-03-23T23:25:00.013+01:00

Una cita en una tarde nada fría.

El grupico se refugia del tenso ambiente. Las cosas cambian y nos cambian. A todos. La rutina te fuerza a vivir y a convivir. Y la convivencia te obliga a rozar. Es hora de pulir ampollas. Y la tensión te obliga a huir. Con el único objeto de diluir la controversia y la complejidad de las interacciones humanas. De los múltiples puntos de vista, los cuales creemos gobernar, y de las miles formas de actuar, las cuales tenemos que defender.

Un cita en un ambiente nada especial.

Desde la perspectiva y experiencia que te dan el tiempo y el dolor. Rinconcitos bonitos y tiernos analizan los últimos hechos vividos, de los que han sido protagonistas... hechos que, al instante de ser revelados, son juzgados con resignación por el resto; pero que al momento son valorados y rascan brillo de sus ojos e inspiran abrazos sinceros. Planes con un destino lejano. Destino imperial.

Una cita con un motivo nada festivo.

Conversaciones pendientes que no son saldadas. Se quedan en el aire con peligro de caer algún otro día con más fuerza. Caras largas poco características en kamikazes como ella. Ilusiones poco a poco trilladas y machacadas por los actos imprudentes y sin personalidad de aquellos a quien uno valora como ninguna otra cosa en el mundo. La primera vez duele como nunca, la experiencia ayuda a que "nunca" vuelva a pasar. Pero cuatro palabras son suficientes para volver a estallar, en su interior, el ánimo que nutre sus células, el humor que ahoga los problemas.

Una cita con comida nada suculenta.

Inocencia enmascarada. Sentimientos expuestos a pensamientos contradictorios y más que dudosos. Bondad potencialmente invencible. Personalidad difícilmente escrutable. Magia conservada en plata. Voz suave. Sus palabras se cuelan y gotean de humor la conversación, le restan hierro y la hace ligera y fácil de sobrellevar.

Una cita con citados nada comunes.

Acento del noroeste y olor a salitre. Consejos para dar, pero para olvidar cuando se considera oportuno. Todos somos culpables. Amontonados acontecimientos irreversibles impulsivos, cuya dueña se repite en gallego: "nunca pasa nada"(*). Una y otra vez. Sus crisis existenciales y sus muestras de "locura"son víctimas de las ganas de hacerlo bien, de cuidar de los suyos. Y los suyos son tantos, que no volverse loco sería una locura. Envidio sus locuras, sus crisis de purgación.

Una cita con todo lo necesario.

Esta noche en Pozuelo brillaba el Zielo de color verde... extraño, ¿verdad? Quizá sea un guiño de la vida, haciendo presente de esta manera a esa persona que, para mí, representa este color y que hoy ha faltado a nuestra cita. Motivos de familia, lo único realmente importante, totalmente justificado. Pero no por ello se ha dejado de echar de menos. Su hueco estaba reservado.

"De vuelta, Leiva se cuela susurrando por los auriculares: "que lo hago porque corre tu sangre por mi tripa"; y Rubén después, emulando a Loquillo (maldito tupé con patillas): "debo ser algo payaso pero eso me hace feliz". En el negro techo, acompañando los sentimientos, está la Media Luna. Vigilándome, vigilándote".

(*)En español: nunca pasa nada.

Autor de la fotografía: un servidor.

Qué todo sea tan sencillo. Z (VIII) ::

2010-03-22T01:02:00.013+01:00

Suave, dulce e inconsciente, lento y tranquilo. Le pierde el respeto al tiempo, lo hace carecer de importancia, le roba todo el protagonismo. Pausado y sereno. Coordinado perfecta e involuntariamente. Capta mi atención y me hace sumir a su encanto efímero...

...el parpadeo de aquel bebé.

"Rompe el hilo visual que nos une tan íntimamente.

Sin querer. Sin saber"

Fotografía en: http://www.taringa.net/posts/info/2093540/Curiosidades-del-nuestro-cuerpo-(algunas-increibles).html

Carta a un desconocido optimista (#8. Posibles historias o ¿cómo serán ellos y qué harán en sus vidas?) ::

2010-03-11T20:52:00.010+01:00

Buenos días, buenas tardes, buenas noches:

A ti, desconocido optimista.

Que me levantas el ánimo y despejas el sueño cada mañana camino de la universidad. Me inspiras una envidia sana de la que te sentirías orgulloso si supieras que eres El motivo. Que haces que desvíe la atención de mis pensamientos para centrarlos en esas letras formadas con vasos de plásticos de colores, del tamaño de varias pantallas de plasma. Lujos que no ocupan tus expectativas ni tus deseos, que no aparecen en tus sueños. Porque tú no eres así.

"SONRÍE!", gritas y recomiendas con colores.

Tú, que sin tener millones, tienes más que millones de personas. Que tienes un espíritu realmente rico, pues te conformas con poco y poco necesitas para ser feliz. Que tu optimismo y personalidad no se viene abajo con facturas, hambre o frío; sino con las esperanzas frustradas de aquellos que ponen todo el empeño y la pasividad de las personas en las que reside el poder y prefieren olvidarlo e ignorarlo. Que tu fortaleza crece con cada sonrisa, con cada amanecer y con nada anochecer. Gratuitamente.

Tú que, desde la humildad y la sencillez, regalas consejos y ofreces distintas perspectivas que sólo los que quieran los podrán experimentar.

"Tiras de mis músculos de forma indiscriminada;
tiras de los del cuello y giro la cara, de los de la cara y sonrío ampliamente,
se me ilumina la cara. Me iluminas la cara.
Hechizas mis hormonas de manera dulce y delicada;
libero mis factores de felicidad, los neurotransmisores de mi dicha,
la sangre se me tiñe de alegría y optimismo.
Mi dosis diaria. La dosis necesaria.
Un instante tan efímero como eterno es el recuerdo que has sellado en mi cabeza."

Altruista, tú.

Fotografía en: http://www.panoramio.com/photo/21451871

¿Cuándo comienza algo nuevo? ::

2010-03-04T21:50:00.016+01:00

Ahora...

Ahora que se me ha pasado el tiempo para intentar plasmar con palabras como es el día antes de que el Día nazca, cuando sólo puedo hablar de la luz de origen oculto que invade el cielo cada mañana. De camino a la universidad. Esa luz azul grisáceo. Esa luz. Y, siendo de lo único de lo que puedo hablar, no tengo nada que decir de ella, porque nada me atrae (de momento) de esta luz.

Ahora que el sol madruga más que yo y las farolas ya se han ido a dormir cuando cierro la puerta tras de mí, cada jornada, temprano. Ahora las sensaciones son invertidas. Hasta confusas. Casi indeseadas, pues no infunden valor ni reto en mi voluntad. Las sensaciones son, más bien, contrarias.

Ahora que parece que el mundo me lleva horas de ventaja. Cuando me siento en deuda con el tiempo. Cuando la conciencia comienza a ser consciente de lo inconsciente y frágil de su existencia. Cuando los locos empiezan a serlo de nuevo.

Ahora que tengo la sensación cada mañana, a las 6:51, que me he quedado dormido... aun a sabiendas de que todavía me quedan 9 minutos para disfutar hasta que vuelva a sonar la alarma del móvil. La luz desde la ventana es malvenida*. Y es que adoraba despertarme de noche. En esos instantes que constituyen, como resultado, el umbral del fenómeno natural (y extraordinario**) de la rotación terrestre.

"Tenía entendido que los erizos despertaban de noche."

Ahora...

Fotografía en: contenidos.educarex.es/ cnice/biosfera/profeso...

*Palabra sacada de la chistera. Entiéndase como lo contrario de bienvenido/a.

**Extraordinario/a: (adj.) Fuera del orden o regla natural o común.

http://buscon.rae.es/draeI/SrvltConsulta?TIPO_BUS=3&LEMA=extraordinario

Por petición ::

2010-03-03T20:03:00.006+01:00

Los tres están encantados.